O legal é...

There’s something out there. Or so I hope.

Bem…

Depois de mais uma derrota (valeu time), e de eu isolar definitivamente uma bola, cá estou postando.

Não há muito o que dizer... A não ser que a dose dobrada do remédio realmente funciona... Me sinto com alguns picos de felicidade. Alguns de fúria, mas alguns de felicidade que estão valendo a pena. Mesmo sem motivo algum. Mesmo com o motivo sendo para eu não estar feliz. Mesmo assim.

A febre me dá dor nos ombros... Antes não dava, começou a se manifestar assim desde o começo do treino do kung fu. Deve ter treinado junto comigo (not).

Até que ponto é realmente errado julgar as pessoas? Não me é muito claro, visto que uma vez que você julga e acaba vendo pontos bons você cria brechas na armadura, e as vezes essa pessoas se utiliza disso mal intensionadamente... Aí fica meio ruim de definir. Mas não ligo muito para conclusões. Legal é gerar suspeitas.

Duas vezes alegria (?)...

Dose de remédio da alegria foi dobrada... Vamos ver se isso funciona mesmo.

Ahh... Um dia sem postar... E as coisas tão na mesma. Talvez até um pouco piores. Acho que esse caminho que eu escolhi num foi uma escolha muito boa.

Just like the curse, just like the stray, you feed it once, and now it stays. É assim que funciona.

Algumas pessoas vão entender o que eu disse. Outras vão entender e relacionar a algo que eu me referi quando eu disse isso. Outras vão entender.

Mas, como dizem, nada é absoluto. Ou assim eu espero que seja. As coisas não são sim ou não... Elas tem vários níveis de sim e não. Talvez você não tenha entendido. E eu ligo? Isso sim, tem um certo absolutismo. Ou não.

A contradição... É um artifício tão interessante de ser usado... Deixar todos na dúvida... Quando se tem uma idéia clara. Ou nem tão clara, o que importa mesmo é deixar na dúvida... Ou será que é apenas dizer algo vago para fazer você,o desocupado e curioso leitor deste, se manter ocupado. Olha, temos um vocativo!

Mentira... Outro artifício de alto valor. Especialmente nos dias de hoje. Está na base do ser humano, mentir por conveniência. É quase impulsivo já. Não há muito o que se possa fazer. Eu não minto.

Depois de um post muito confuso, de alguém que tem plena certeza de como estão e como quer as coisas, vou despedindo-me de todos. Ou dos poucos que lêem isso pelo menos.

Can't stand this hell i feel

Mal...

Estou mal. Como antes. E talvez até um pouco pior. Porque enfatizar? Porque quando se está mal a 3 meses ou algo do tipo, parece que se acumula, e você se sente mal e mais angustiado por não melhorar. Alguém deve saber como é isso. Fora o medo de não saber o que tem.

Problemas sempre iguais... Sempre na mesma. Sempre sem resolver. Sempre de um jeito idiota até para mim. E o pior, se não há porque esperar, pois não vai melhorar, porque esperar? Alguém convença este já dolorido cérebro de que está errado.

Isso tem me consumido. Toma meu tempo. Minha saúde. Mesu pensamentos. Enfim, minha vida. E o que eu posso fazer? Assistir? Sentir?

Nenhuma das duas é lá grande coisa... Deve haver algo que não o fim definitivo para resolver isso. Caso não haja, não há muito o que fazer... A não ser assistir.

Juro que tenho tentado o máximo ficar longe dos remédios... Mas num dá. Do jeito que dá, sem o remédio eu não faço nada direito. Nesse exato momento eu tô sem remédio no sangue... Já deve ter acabado o efeito da última dose. Minha cabeça tá simplesmente dando a impressão de que vai explodir. É como se do nada meu cérebro inchasse e num coubesse dentro do meu crânio.

Já estou um pouco melhor... Depois de 30 minutos passando malzinho.

Agora é ir dormir e torcer para que amanhã seja melhor. Ou menos mal, pelo menos.

Outro que não me disse como se chama...

Começo já me desculpando daqueles poucos que lêem este quase diário diário de minha autoria. Juro, entre os jogos e trabalhos não sobrou tempo.

Enfim, logo recomeçam os jogos de futebol. Um positivo para minha vida, e dessa vez eu farei mais gols e vou ajudar os sensus mais firmemente a chegar  a vitória. Prometo gastar todo meu açúcar com isso.

Bem. Bem nada. Tá tudo zuado.

Cabeça piorando ainda mais. Uhul.

O já referido como projeto está praticamente morto. Falta o enterro.

Aulas indo bem. Como sempre.

Enfim, tudo poderia estar indo bem... Mas tem sempre algo que enegrece a coisa toda (né Gui?).

Antes que vocês aí reclamem, fodasse se essa postagem é para baixo e o caralho a quatro. É minha cabeça doendo que fode tudo, sinceramente. Se ela tivesse 100% eu duvido que eu reclamaria tanto. Até tudo que tá ruim, que vale realmente muito para mim e talvez seja a causa da minha dor, seria apenas considerado ruim, mas nem pesaria no meu bem estar.

Sinto agora que devo terminar o que comecei, e fazer tudo que eu falei que ia fazer, seja lá a consequência. Talvez até tentar consertar o resultado caso a saída não seja o planejado (funciona malha fechada).

Enfim, acho que é só isso. Esses dois dias sem posts na verdade podem ser resumidos em muita ocupação, pouco tempo no PC para tanta coisa que eu fiz, portanto algo não deveria ser feito. Por ordem de importância, o blog ficou para depois.

 Basta saber, eu não estou bem.

Ahh, sim... Para meu bem, acredito a partir de agora em partes do que eu vejo, partes do que eu ouço, e o resto eu não acredito. Ou acredito.

54.

Dessa vez, ao contrário dos outros dias, eu vou escrever algo útil, eu acho. Se não quiser ler, não leia, é até perca de tempo, então pule para a próxima frase em vermelho, que é quando eu recomeçarei a escrever as besteiras vagas de sempre.

Algo menos relativo aos meus problemas, e mais a coisas comuns a todos que hoje existem graças a uma quase maravilha que os humanos criaram, a internet.

É, ela é legal. Conversar com os seus amigos enquanto estam longe, jogar, se divertir, fazer compras, pesquisar, enfim, muito do que se utiliza a informação hoje em dia está profundamente conectado a internet. Pesquisar já é uma ação –biblioteca +google, por exemplo. Com a internet a gente pode até pesquisar e decorar alguma coisa que apenas um nerd idiota e sem vida uma pessoa muito culta poderia saber,  e falar para os outros como se fosse algo mágico.

Esses são lados bons da rede, mas tem os seus ruins também.

Consideremos que muita gente use os sistemas de relacionamento online, tais como orkut e msn. Consideremos também que eles fazem coisas que eles poderiam fazer sem a internet, como conversar e conhecer pessoas novas. Agora, porque diabos usamos tanto, até chegando ao vício, esses sistemas que na verdade são uma alternativa limitadíssima quando são comparados com os padrões?

Bem, eu não sei exatamente, e acho sinceramente que jamias nunca alguém conseguirá explicar isso. Mas é uma verdade. E realmente não me importa.

Continuo travado... nada me move, nem me faz parar. A não ser... Mas o motivo eu já sei (eu avisei que seria vago).

Bem, continuo sem conseguir colocar tags nas músicas do meu celular, e dessa vez eu desisti mesmo. É impossível.

Eu quero ser músico. Eu quero ser piloto. Eu quero ser jogador de futebol. E eu quero ser engenheiro. Estranho não? Todas no mínimo paralelas. Nem ligo. Serei alguma delas, ou mais de uma. Ou não.

Uma coisa eu já sou, (tirada de humor negro do dia) diabético.

E com orgulho. E tenho dito.

9 gols foi uma quantidade até considerável, tendo em vista a nossa qualidade como um time. Mas fodasse. No próximo eu farei 14.

Ahh se eu conseguisse fazer  tudo que eu queria... Coisas seriam muito diferentes. Você seria uma delas.

Ok, já escrevi bastante.

Dream on

É... O sonho nunca morre, parece.

Sempre que eu vejo algo sobre, eu me animo de novo.

Eu ainda farei minha modificação num carro... E se pá ficará bacana. Um pacotão aerodinâmico + 300 cv de potência e GG (vide maverick berta, da hollywood).

Outros sonhos nunca morrem também... Mas são impossíveis de serem citados aqui. Uns sabem já, outros não. Isso nem importa. Mas eu preciso fazer esses sonhos virarem realidade logo... Tá muito ruim.

Uhul, ressonância amanhã de manhã. Às 7. Horário dos brothers. Posso perder a reposição mas vou fazer. Minha vida é mais importante que meu técnico.

O violão afinado... Os dedos em treino de novo. Sempre em frente. Não tenho tempo a perder.

Enfim... Num quero mais escrever aqui hoje... Tá me faltando o ânimo, a capacidade, a vontade e o assunto. Repare que são várias coisas. Vou tentar filosofar um pouco sobre o porque de não ter mais essas coisas.

O ânimo se foi, pois tudo que eu achei que ia dar certo, na verdade foi um passo em direção a um abismo, e se pá maior ainda, duas ou três vezes seguidas.

A capacidade é porque eu não tenho  os outros. Acho que é tipo uma média.

A vontade é a vontade de tudo que me falta... Tá tudo tão chato, com raras excessões.

Já o assunto... Bem, já disse vários deles aqui. E alguns eu não quero escrever. Outros eu não posso. Outros eu não vou.

Mamu’s

Só para não dizer que eu não postei hoje...

Só para não dizer que eu não postei hoje...

É, será um post vago. Não quero escrever muito. Eu acho.

Cabeça doe, corpo num anda lá essas coisas, estudos se pá tão de boa... De resto, tudo na mesma. A monotonia me impede de escrever qualquer coisa aqui. E eu sei que a culpa é minha... Preciso quebrar essa mesmice. Um martelo talvez resolva. Posso usá-lo para acabar com algumas outras pedras no caminho também... quem disse que retirar pedras do caminho é legal? Legal é fazê-las virarem pó, e aí sim, assoprá-las sem o menos esforço.

 

Just keep waiting...

Ótimo. Difícil está de escrever as coisas aqui... Aliás, tá difícil até andar no estado atual.

Não muito a falar... Só mais uma constatação que eu sempr eme machuco jogando futebol... Até jogando de goleiro. Está anotado, vou ver quantos dias demora para curar. 13/05.

Fora isso acho que num tem muito a dizer, já que eu realmente não consegui tirar as forças do abismo ainda para fazer o que eu preciso/quero/não deveria ou deveria fazer. Mas  mesmo assim, vou postar uma letra de música que me move toda vez que escuto.

Metallica – The Day That Never Comes

Born to push you around
You better just stay down
You pull away
He hits the flesh
You hit the ground
Mouths so full of lies
Tend to black your eyes
Just keep them closed
Keep praying
Just keep waiting

Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
but the sunshine never comes
No the sunshine never comes

Push you cross that line
Just stay down this time
Hide in yourself
Crawl in yourself
You'll have your time
God I'll make them pay
Take it back one day
I'll end this day
I'll splatter color on this gray

Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
but the sunshine never comes

Love is a four letter word
And never spoken here
Love is a four letter word
Here in this prison
I suffer this no longer
I put it into
This I swear!
This I swear!
The sun will shine
This I swear!
This I swear!
This I swear!

Essa música tem uma capacidade de me empolgar absurda... Chega a ser estranho. Além de uma letra bem foda, o instrumental não deixa nada a desejar. Sendo lenta, bela, pesada, veloz, agressiva, bem trabalhada e varia o ritmo ao longo da música. Simplesmente uma obra prima.

Tentarei não sofrer mais disso...

Aliás, This I swear...

Procura-se : Título.

Dizem que o título se denuncia no final do texto... O texto diz o seu título, o seu nome. Esse aqui, assim como vários outros não me disseram nada... Aí saem esses títulos brilhantes como esse. Fazer o que?

Ahh, sim, a partir de agora, negrito e itálico significam que eu adicionei o trecho após terminar de escrever o texto.

Não quero escrever hoje, mas me sinto no dever. Isso é uma das poucas coisas que eu realmente me sinto obrigado mais or uma questão instintiva do que qualquer coisa. Acho que eu preciso deixar essa mente menos preocupada com as consequências dos atos, e mais preocupada com os atos em si. Não que vá melhorar muito, mas é o que eu acho que deve ser feito.

A cabeça vai de mau a pior. Sempre doendo mais, tomando mais remédio, e doendo mais, e tomando mais remédio, e um filho da puta fedendo que dá mais dor, que me faz tomar mais remédio e blablabla... É tipo um ciclo.

Uhul.

Prova amanhã. CPP, eu acho. O baguio dos cilindros e talz. Fodeu da hora. Num sei direito. Amanhã é dia de fute, de dor de cabeça, de problemas, ou de todos ou de nenhum.

Notas em si, vários R, blablabla, alguns B e raros MB. Notas típicas minhas. Especialmente quando eu tô com essa vontade absurda, e além da vontade há também a restrição física de pensamento, que além de retardar meu tempo de pensamento, ainda doe mais quanto mais eu forço. Dor de cabeça, um baguio foda.

Não posso dizer que eu num erro nunca... Mas ultimamente a taxa de acerto tá foda. Faria bem um novo jeito de pensar... Mas isso é talvez um projeto de longa distância. Por enquanto, tenho melhores e maiores prioridades... E isso mesmo nem importa... E já tô escrevendo besteira, pararei por aqui.

Um pouco de saúde, por favor...

Dor de cabeça ciclando absurdos ultimamente... Cada final de semana ela piora e num melhora durante a semana. Uma hora meu cérebro explode.

Não parece ter relação com o diabetes... O que é bom e ruim. Não sei se eu já disse isso, e não ligo.

Bem, o lado bom é que num é tão instável quanto o diabetes... O ruim é que eu num sei o porque disso tudo. Não tenho idéia ainda.

As possibilidades que os outros me dizem são emocional, que eu já ouvi algumas vezes e falei que não era. Psicológica, blah, não existe dor psicológica somente. Crônica, a melhor de todas, e talvez a mais provável. Talvez melhore, talvez não, talvez ache a causa, talvez não.

Sinto que meu tempo está sendo desperdiçado... E que meu corpo está se destruindo com esses remédios todos. Auto destruição, tenso.

Os remédios já estão até perdendo o efeito, o que  é de se esperar considerando os três meses, contando por cima, que eu tenho dor de cabeça bem presente e frequente e forte, e tomo remédio.

De resto, tudo tá o mesmo lixo que antes, então nem citarei. Apenas torno a dizer, minha cabeça doe, e parece que meu cérebro tá pressionando meu crânio.

Ok.

Enquanto isso, na enfermaria...

Muito irritado estou começando a ficar... Provas, trabalhos, aula em si, frustrações, dores... tudo contribui para esse acumulo de fúria. Toda essa angústia, essa fúria... É bom e ruim. Mais ruim e destrutivo, eu acho.

Ahh sim... Chegando a melhor e ao mesmo tempo pior época do ano : época fria. Não me refiro ao inverno, refiro ao frio apenas. O bom é que num fica aquele calor absurdo, por motivos óbvios, roupa de frio, que é bem mais da hora que de calor, eu prefiro pelo menos...

O ruim, compensando e até vencendo um pouco. A minha pele engrossa um pouco, dificultando absurdos (e aumentando a dor, é claro) a minha aplicação de insulina... Os furos nos dedos também doem mais, no geral, mais dor. Mas num sei se compensa mesmo.

Todo esse medo de andar... O lugar onde estou é tão confortável já. Mas não é o céu ainda, não é o limite. Não é a felicidade em si. É por isso que luto, luto na interminável corrida contra mim mesmo, a fim de conseguir realmente me convencer a sentir a vertigem do abismo. Será que vale a pena? Eu já estou convencido de que sim. Só falta convencer a mim mesmo.

Alguns sabem o que é. Outros não. Outros suspeitam. Mas isso mesmo não importa. Preciso mesmo ligar o fodasse, com o perdão da expressão, para poder fazer tudo e ainda, quem sabe, sair dessa no lucro, o que não é difícil, considerando que do jeito que está eu estou piorando constantemente. A dor de cabeça, o diabetes zuado, os 4 litros de água tomados de tarde são um sinal de que algo eu estou fazendo errado. Espero que seja isso.

Só queria saber ler pensamentos, para poder saber como é que você se sente...

Later.

Vazio

A minha vontade de escrever ainda não se foi... Mas as idéias estão cada vez mais distantes.

E cada vez mais dores e mau estares atingem-me. Se antes era só a dor de cabeça, hoje é a dor de cabeça, mais forte, gripe que tá chegando, machucados adquiridos no futebol... Enfim, toda vez que eu jogo eu pioro mais, de qualquer coisa que eu já esteja ruim.

Além dessas dores, ainda tem outras que não são possíveis de serem citadas aqui, ainda. Mas são provenientes de minha frustração de não conseguir nem vencer a mim mesmo.

Sendo assim, cada post tem sido mais frustrado e mais incompleto, sendo meio vago, devido ao fato de eu ainda não querer/poder escrever isso aqui, para geral ver... Logo logo eu resolvo, ou não... tenho que mandar um grande fodasse para tudo, como diria um amigo meu, e fazer o que deve ser feito. Se preocupar de mais com as consequências pode se tornar um erro, jovens padawans.

Cansei de escrever por hoje.

Necessidade, vontade.(?)

Vejamos... Começando pelo que sinto mais basicamente.

É estranho olhar para todos os lados e não ver um lugar no qual você se encaixe plenamente... Talvez eu não seja o único, talvez sejam vários os que são assim, mas como eles não pensam nisso, não percebem. Me sinto deslocado, de outro mundo.

A minha quase sensibilidade a luz que me é mais estranha, nesse quesito. Como um ser humano pode ter problema com a luz solar, sendo que todos os outros não tem? Acho que eu sou uma pequena mutação. Ou é frescura. Vai saber.

Ahh é... Ficar sem aula me leva a escrever essas coisas meio estranhas, idiotas, pessimistas, talvez até marcantes de futuros suicidas, mas eu sei lá, escrevo apenas porque quero... Não sei nem porque quero.

Ahh sim... Hoje preciso tirar forças do pâncreas além para poder finalmente fazer o que eu deveria ter feito, até ontem, no máximo. Deveria ter feito antes na verdade, mas ontem foi o gg mito que eu perdi. E agora não posso fazer nada a não ser me preparar para a grande corrida contra mim mesmo de hoje.

Acho que é só... Posts cada vez mais bobos eu escrevo, mas isso não significa que a força em mim mais fraca está. Preocupar-se você não deve.

Chega de Yodismo. :D

Against myself...

Cada texto que eu tento elaborar para escrever aqui se torna mais difícil de ser escrito. As idéias vão se esvaindo ao longo dos posts... O que acaba meio que me dificultando a escrita, ainda mais eu que não sou muito expressivo.

(I realise)
All I want
All I need
Always lies just out of reach
I've been coming up empty

(I realise)
I ran as fast as I can run
I pushed as hard as anyone
But still there's nothing for me

(And I want)
I've tried as hard as I can
(And I need)
I've taken all I can stand
(And I fall)
But I am running a race
Against myself
Against myself, yeah

(I realise)
Running out, struggle on
Am I sorrow as my song
My whole world is half parted

(I realise)
For my pain I have none
After all is said and done
Now I'm back where I started

(And I want)
I've gone as far as I can
(And I need)
I've taken all I can stand
(And I fall)
But I am running a race
Against myself
Against myself, yeah

(And I want)
I've tried as hard as I can
(And I need)
I've taken all I can stand
(And I fall)
But I am losing the race
Against myself
Against myself, yeah

Against myself

Triste quando seu maior obstáculo é você mesmo... Pior ainda quando ele não é o único. Poucas palavras, muito de mim.

Até ^^

And carry on...

Até onde isso me afeta?

Tudo. Eu digo, dor de cabeça, projeto, aula, pessoas... Até onde eu realmente sinto a falta ou o impacto deles? Às vezes me parece que eu consigo fazê-los ou fazer outras coisas junto com eles se eu realmente quiser. O problema é querer.

Sinto-me como se caminhasse na  mesma estrada... Mesmo ela sendo diferente. Parece tudo igual... O final parece o mesmo também. Mas o caminho, o veículo, eu, pareço-me diferente. Talvez seja tudo uma grande ilusão. Ou talvez não. Saberei apenas quando ao fim dessa eu chegar. E eu espero ser logo.Odeio mesmice... Ainda mais quando os melhores momentos do meu dia não costumam durar nem meia hora.

De resto, acho que não tem muito a dizer... Já que tá tudo suave, se pá tudo pelo menos R no teco, pouca falta, médio indo suave. Tudo suave nesse quesito.

Ah sim, cabeça piorando mais ainda... Kung fu já não pude ir hoje. A dor tava realmente tensa para sequer pensar em ir. Isso é ruim... Já tá tenso de ir treinar, por tempo e talz, aí tem a dor de cabeça, tenho aula no sábado de manhã... Foda.

Outra coisa... Sinto-me cada vez mais decepcionado com várias pessoas... Eu acho algumas pessoas bem idiotas. Eu dou uma chance nova para ver se ela é alguém bacana... E ela me reafirma, é idiota. O que eu posso fazer? Depois eu que fico marcado como o chato...

 

Bem... É isso. Até, caso o pulso ainda pulse.

Back to the front...

Voltando aos eixos agora...

Recomeçando o treino. Difícil, mas não fraquejarei. Eu acho. Depois que vai ser tenso, só aula de sábado. Deixemos o depois para o depois. Viverei o agora.

Ai ai... Aos eixos mais ou menos, pois de resto tá tudo igual... Dor de cabeça igual, humor estável agora, o que eu quero perto e longe... Tá na hora de resolver, eu acho.

Engraçado. Eu melhoro meu humor (valeu remédio) e minha agressividade, as pessoas ao meu redor ficam agressivas e pioram seu humor. Parece que o remédio mandou as minhas raivas para todos ao meu redor... Isso é bom e ruim. Tirem suas conclusões.

Tudo caminha tão devagar agora... Nada parece ter um fim positivo... Mas mesmo assim me mantenho preso a esperanças tão finas quanto fios dentais. Ou talvez nem isso. Embora eu saiba que isso não é culpa do remédio... Me sinto desse jeito otimista com isso, pela talvez primeira vez na vida, desde que eu comecei essa coisa toda. Pode até ser que num dê em nada. Mas algo me diz que eu não devo desistir assim. E não desistirei. É mais ou menos que nem o mau pressentimento que eu tenho a umas 2 semanas já... ainda num passou. O que será? Só saberei quando passar...

E eu só quero algum remédio que me dê alegria. E não me refiro a remédios.