Veja bem. Escrever textos quando se acredita estar deprimido implica em escrever textos depressivos? Não sei, me responda ao final desta nem tão marabilhosa leitura.
Cabeça explodindo. Final de trimestre (na prática, final de um semestre), matérias que eu não passei e etc. Ok, eu joguei fora um tri, por culpa minha. Então tudo bem, eu sei disso, bola pra frente.
Não sei se é assim com todos, e vendo por esse lado, sou um deprimido depressivo. Não me lembro de me sentir plenamente feliz por um intervalo de tempo maior que uma hora. E, sendo um fenômeno tão raro eu certamente lembraria. E aí? Não me lembro nem de não sentir dor de cabeça, e nem de não ter diabetes. Pareço um chorão, ao reler este trecho, mas isso aí é verdade e acho até que já escrevi isso antes. Não ter idéia de como é ser saudável ou feliz é no mínimo trágico. Posso resumir, assim, que minha vida é uma grande tragédia. (?)
Antes que alguém fale que eu tô carente, eu quero que você se foda. Seu filho duma puta.
Qual é o preço para ser feliz? Se enganar ou dizer que acredita até começar a acreditar de verdade? Se for isso, me fudi. Não sou desse tipo. Aliás, escolhi justamente a estrada contrária.
Sinto-me dando grandes passos para mudar a minha vida, e na verdade, mantê-la e não mudar. Não sei o que isso significa, não sei porque faço as coisas e mais importante do que tudo isso: Não sei. Não sei qual a cura, como conseguir e nem sequer se há a cura.
Não há sentido, não há vontade, é tudo falso. Pointless. Nonsense. É assim que as coisas são, ou é assim que elas me parecem neste momento? Afinal, o tempo talvez seja uma reta e a gente esteja sempre na mesma direção com a mesma velocidade, ou talvez ele seja algo muito complexo e de forma e posição variáveis. Isso implicaria que tudo é predestinado e blalbalbalbalbal o que eu não acredito, mas às vezes consigo imaginar que as coisas sejam assim.
Ou talvez isso seja tudo uma grande mentira, ou a resposta de todas essas perguntas acima não exista ou não seja importante. Não sei, só pra variar.Só sei que já tive dias melhores, mas não melhores o suficiente para eu me lembrar especificamente deles ou simplesmente esquecer este.
