Cotidiano Sensulinado

Texto aleatório sobre assuntos aleatórios em um momento de folia

2011-03-05T23:32:00.001-03:00

Aiai.

É chegado o carnaval. Com ele, obviamente, toda a folia e alegria. Menos pra mim, ao que parece. O carnaval é sempre tão triste.

Mas tudo bem, isso são coisas da vida e não há o que fazer contra. Mas de repente percebo que não tenho assuntos para escrever este post. Além de perceber outras coisas mais e só poder declarar uma coisa : Tudo parece tão súbito porque nunca dão atenção enquanto a podridão se espalha – só quando seu espalhamento é tal que significa a ruína dessa construção.

Enfim, mudanças abruptas são raríssimas. O normal é que as coisas aconteçam devagar, passo por passo, mas que isoladamente não significam nada, só quando se tem o ato final que todos estes pequenos capítulos fazem algum sentido.

Se tem uma coisa que eu atesto e posso dizer, pela minha experiência de vida (e conta com a minha pseudo-credibilidade pra você acreditar) é que o tempo passa, e as pessoas mudam. Definitivamente, e posso definir talvez de modo mais geral sem forçar a barra, que as coisas mudam. Comportamentos, idéias, formas, e tudo o mais. Como não sou exatamente o senhor do destino, não sei aonde cada passo meu vai terminar. Isso não significa que sejam passos aleatórios, são de certo modo calculados visando um objetivo. Já se percebe que eu não sou totalmente sincero então...

De qualquer modo, como já se dizia há um certo tempo “the record shows I took the blows, and dit it my way...”

E é isso aí. Parece que assim é a vida.

founsãoC

2011-02-07T02:22:00.001-02:00

É isso aí. A gente chega num ponto da vida que parar e olhar pra trás é cansativo e quase inútil, mas necessário. Façamos isso sempre, bando de animal.

Agora, veja bem. Cada um sabe exatamente o peso que carrega consigo. Não, não tô justificando porra nenhuma e nem falando de ninguém, falo de mim e só isso. Digo que até mais importante que o peso é o tamanho desse fardo. Não dá pra se saber o que cada um viveu e coisa do tipo, e aliás, acho que já falei disso antes. A questão é que não sei.

Vendo coisa na internet, é comum ver pessoas vangloriando-se por:

- Ser rico (geralmente, herança ou família)

-Ter status (ás vezes até um bosta de moderador de comu de orkut faz o cara se sentir “otoridade”

- Ser bonito

- Ser forte

- Ser esperto

- Fingir ser tudo isso acima

Ok, e de que me vale? Sei lá, são só alguns dos tipos de trolls mesmo. Embora que eles sejam grandes mentirosos (+inclusão digital /+malandragem) às vezes conseguem ser engraçados. Na maioria das vezes só falam bullshit para que assim possam semear discórdia e a desunião.

Mas é isso aí, cada um com seu público alvo e o meio de atingi-los, afinal, vloggers são trolls também, a diferença entre eles e trolls é que eles tem um alvará para trollagem, visto que são gênios e cheios de piadas de bosta. No começo todo mundo vê graça, mas dez minutos depois você esquece quem é o grande bobõa, a não ser que a MTV ou algo do tipo insista em esfregar na sua cara que eles são importantes.

Eu quero picar a minha mula daqui. Tô cansado dessa gente que não se respeita e tenho quase certeza que não sou daqui, embora acho que gosto de São Paulo. Quero ir pra um lugar frio, quero ter uma vida mais de boa num canto frio que eu não tenha que dormir pelado para não morrer desidratado de madrugada.

É tanta coisa que a gente se vê obrigado a abrir mão na vida –outras tantas que a gente simplesmente abandona por motivos quaisquer. Esse tipo de coisa faz a gente se sentir mal, aumenta o peso da cruz e vai te diminuindo enquanto não se livra. Não prego ignorância, mas lamúria constante e lutos de 45 anos não levam a lugar algum.

Logo começará um ciclo de mudanças de novo, dessa vez um de força absurdA. Enquanto isso, tenho que levar ainda minha faculdade que esse quadri vai ser pior ainda que os outros (e olha que já devou duas matérias) e acabo me afundando mais na merda ao ter um lance brilhante lembrando minha profª de dois filósofos (MALDITOS) que são importantes na matéria. Sem nunca ter lido um texto deles (e nem entendo os seus nomes). Mas tamo aí na atividade. Me propus a isso e aqui estou. Verás que um filho teu não foge à luta.

Talvez você não tenha chegado até aqui, talvez tenha. Isso não importa na verdade. Mas estes textos se dão a partir de diálogos meus. Tiver a fim de trocar uma idéia ou simplesmente me mandar tomar no cu, o faça. Quem sabe você acaba me entregando, mesmo que nas entrelinhas, um tema e um limite de linhas e frases que eu deva seguir no próximo textículo mamutário. Ou simplesmente te ignore e responda com alguma foto ou video genérico.

“Where do I take this pain of mine?”

“Twenty, twenty, twenty four hours ago I wanna be sedated...”

“I run! But it stays, right by my side...”

Or in my head, should I say?...

BOOG burger...

2011-02-03T00:08:00.002-02:00

É assim que eu gosto. Datena e seu sensacionalismo barato me deram a entender que Santo André virou um grande lago. Não sei e vou descobrir amanhã, mas é possível que esse medo de ir e não voltar me foda de quadrimestre(de novo...)

Ok, começou bem tosco essa porra de faculdade. Ser federal só implica em uma coisa: ramelo, se possível, no primeiro dia. Chego lá, todo de boa (aulas começando na 3ª feira...) na porta do lab (fora o kibe frito como mistura do dia no R.U.) e não tem aula de lab. A PRIMEIRA AULA DO ANO E NÃO TENHO. Êeeee qualidade. Tudo bem, joguei um truco pra compensar (que foi mais proveitoso do que metade das aulas de apresentação que eu já tive. Depois vou pra aula de Processamento da informação, com o Professor Yossi, e o maldito fala baixo. Fala baixo e com um sotaque estranho, e o ar condicionado da sala poderia ser chamado de barulhador de ar, já que tudo que ele fazia era barulho. Em resumo, não deu pra entender quase nada. Fora o calor, metrô lotado e tudo mais. Fora isso, hoje foi totalmente de boa.

E fora essa reclamação, sussa foi ontem cedo. Ia pra academia, ficar forte com força absurdA, logo cedo. Sou acordado pela fêmea mor de casa, perguntando se eu queria dar uma volta de carro. Meio dormindo e achando que tava sonhando, disse que sim. Dou uma boa volta, deixo o carro morrer por bobeira duas vezes, canto pneu tirando da garagem... É, meu perfil tá foda. Fora a raspada de frenta na valeta de tarde.

Fecho escutando um Frank Sinatra de boa, e citando-o pra isso:

“And I dit it my way...”

Pelo menos, não dei rolê de Blazer.

Dreaming... Am I?

2011-01-30T01:41:00.000-02:00

Eu queria ter feito as coisas de um jeito diferente. De qualquer jeito, na verdade, que eu não acabasse escrevendo este texto. É tanta raiva, tristeza e lamento que chega a ser depressivo.

Eu odeio muita coisa, tanto na minha vida quanto fora dela. Amo algumas coisas, mas não importa esse fato, já que muitas dessas coisas eu não posso ter por motivos que não convém citar.

Acho que por hoje e por um tempo, só duas frases bastam pra explicar talvez perfeitamente o que eu sinto.

“Dream on, dream until your dreams come true...”

“Somos quem podemos ser, sonhos que podemos ter...”

Vai filhão!

2011-01-05T16:20:00.000-02:00

It's hard to believe in someone you thought was lost.

São eventos que se tornam e se mostram de uma maneira que eu não queria, e que eu não esperava. De fato, esperava exatamente o contrário. Eu não esperava, eu não queria. O que eu posso fazer? Nada talvez, mas algo eu tenho que tentar. Talvez seja tarde de mais, e talvez eu não tenha nada com isso: Não é comigo a situação de perigo.

Eu realmente não sei porque escrevo. Não tenho o dom da escrita e nem sei inventar estórias, não sou bom expressando a realidade e muito pior sendo subjetivo. Tudo me parece sempre tão claro. E esse é o objetivo.

Tudo o que precisamos é de calma e um pouquinho de malandragem. A calma para saber o que fazer e a malandragem para fazer.

Eu não tenho motivo pra esta vida escrita. Não vejo porque escrever as minhas aventuras e desventuras, isso é chato. Não tenho vontade de criticar coisas fixamente (embora já tenha feito críticas aqui).

Tudo que eu sei fazer é simplesmente escrever.

Imagino esse texto todo sendo dito por mim enquanto tomamos um café conversando sobre a vida.

E de que valem todas essas palavras? O que contam são os atos, não é mesmo? Talvez por isso os blogs e a internet sejam tão populares meios de revolta e protesto. Todo mundo adora falar mal, especialmente dentro da sua pequena casca de segurança dentro de um quarto (você me entendeu) e atrás de uma tela de monitor. E pra que? E aliás, como estou criticando se é praticamente isso que faço?

E porque você se importa, porque você lê meus textos? Se valer a pena, por qualquer motivo que seja, já fico de certo modo contente. Embora que contentamente não seja uma palavra presente no meu vocabulário.

Psicopata abaixo...

2010-12-09T22:43:00.001-02:00

Veja bem. Escrever textos quando se acredita estar deprimido implica em escrever textos depressivos? Não sei, me responda ao final desta nem tão marabilhosa leitura.

Cabeça explodindo. Final de trimestre (na prática, final de um semestre), matérias que eu não passei e etc. Ok, eu joguei fora um tri, por culpa minha. Então tudo bem, eu sei disso, bola pra frente.

Não sei se é assim com todos, e vendo por esse lado, sou um deprimido depressivo. Não me lembro de me sentir plenamente feliz por um intervalo de tempo maior que uma hora. E, sendo um fenômeno tão raro eu certamente lembraria. E aí? Não me lembro nem de não sentir dor de cabeça, e nem de não ter diabetes. Pareço um chorão, ao reler este trecho, mas isso aí é verdade e acho até que já escrevi isso antes. Não ter idéia de como é ser saudável ou feliz é no mínimo trágico. Posso resumir, assim, que minha vida é uma grande tragédia. (?)

Antes que alguém fale que eu tô carente, eu quero que você se foda. Seu filho duma puta.

Qual é o preço para ser feliz? Se enganar ou dizer que acredita até começar a acreditar de verdade? Se for isso, me fudi. Não sou desse tipo. Aliás, escolhi justamente a estrada contrária.

Sinto-me dando grandes passos para mudar a minha vida, e na verdade, mantê-la e não mudar. Não sei o que isso significa, não sei porque faço as coisas e mais importante do que tudo isso: Não sei. Não sei qual a cura, como conseguir e nem sequer se há a cura.

Não há sentido, não há vontade, é tudo falso. Pointless. Nonsense. É assim que as coisas são, ou é assim que elas me parecem neste momento? Afinal, o tempo talvez seja uma reta e a gente esteja sempre na mesma direção com a mesma velocidade, ou talvez ele seja algo muito complexo e de forma e posição variáveis. Isso implicaria que tudo é predestinado e blalbalbalbalbal o que eu não acredito, mas às vezes consigo imaginar que as coisas sejam assim.

Ou talvez isso seja tudo uma grande mentira, ou a resposta de todas essas perguntas acima não exista ou não seja importante. Não sei, só pra variar.Só sei que já tive dias melhores, mas não melhores o suficiente para eu me lembrar especificamente deles ou simplesmente esquecer este.

Rushando p2...

2010-11-25T13:00:00.000-02:00

Vejamos.

Momento de mudança na vida – “nova” “rotina”.

Começo de uma possível guerra entre as coréias...

Hora do abate: p2.

É, nada fácil. Começar a recuperar um quadrimestre em uma semana. Que dá eu sei. Se eu vou conseguir são outros quinhentos. Mas é isso aí, melhor tentar do que só assistir minha reprovação.

Acho que agora eu sei o que é faculdade. Você tem que fazer, mas sempre tem algo pelo menos 3 vezes mais legal e que você se sente bem fazendo do que a aula, e as vezes nem se paga por isso. Po, assim fica difícil.

Não é justo que as coisas funcionem assim. Eu precisava ficar feliz estudando! Mas tudo bem, o sistema da faculdade é bem falho mesmo. Em uma matéria, a média necessária para se passar com D, a pior nota passável, é 6. Na outra, 4. E aí? E olha que nem se comparam os professores. Acho que tem muita gente que entrou lá por comodidade. Ou seja, estabilidade, trampo coxa e 10k no bolso. Sem medo.

O tempo quente... A cabeça quente também... Mas ao menos o Harry Potter 7/2 ficou bom.

O tempo passa, de fato. E as coisas mudam – e bastante, na maioria das vezes. Sinto falta, porém, de algo que faça essa porra toda de mundo dar uma girada. Mudar de rumo, mudar de estado. Algo como tornar a nossa vida num filme pós apocalíptico. A vida faria mais sentido, voltaríamos ao sentido da vida, de lobo e homem. Lógico, muita gente ia morrer, surtar e coisas do tipo, podendo até este que vos escreve ser incluído nesta afirmação. Mas e aí, acho que é um preço pagável . Matar essa sociedade que não funciona. Você cansa de bater, e ninguém abre. O dinheiro fala, as pessoas escutam e fica nessa lenga lenga. Quem tem grana tá bem, se não você é um pobre fudido e está, por consequência, fudido.

Duvido que as coisas mudem tão radicalmente assim. Sociedade, pessoas, faculdade, vida num geral. Aliás, aposto contra. Mas sei lá, até que isso possivelmente aconteça eu vou vivendo.

Como se eu tivesse escolha...

O celta preto...

2010-11-16T01:43:00.002-02:00

É... O celta preto. Ao menos escurecendo.

These are darker times my friend... Beware.

Às vezes eu tenho a impressão que o mundo está para se fechar – ao menos para mim - e que não há nada que eu possa fazer para evitar. Os corredores estão ficando cada vez mais estreitos e talvez uma hora não haja outro caminho.

O fim está próximo.

Houve, elementarmente, um momento de calmaria que foram esses dias que se passaram. Mas tenho a impressão que a tempestade está por vir, me espreitando tão de perto quanto pode. Verdades, boas e ruins e de ambos os lados, virão a tona. Mas o real motivo para isso é só uma questão de fazer da vida dos outros o que você quer. Mais uma vez, a razão é o controle.

Cada vez mais eu quero distância desse mundo – knee deep in shit -, mas não vejo uma saída para obter isso. Requisita uma quebra de laços e coisas do tipo muito grandes, que seriam uma mudança de vida totalmente absurda e súbita. Além, é claro, da incerteza fundamental: Daria certo ou não?

Não sei porque escrevo meus textos desta forma. Tenho plena certeza que a minha realidade não é nem de longe tão ruim quanto o que os textos dão a entender. Mas e daí? Expor o pior lado da vida não é um trabalho muito bem visto, e nem muito agradável. Pelo menos pros outros: Embora eu ache uma coisa de alguém um tanto desocupado, retiro um certo prazer desses textos. Hoje esse é o único motivo para eu escrever aqui. Não há nada se não a felicidade em simplesmente sair falando. Dizer, mesmo que nem ouvido ou lido eu seja, isso nem importa mais.

O tempo passa... Pessoas mudam. Mas nem todas. Mas mudam.

O tempo passa... O tempo passa... E tudo muda. Só não muda uma coisa:

O tempo passa. E as coisas mudam.

E outra coisa...

War... War never changes.

Hey man...

2010-11-13T23:11:00.001-02:00

Scotty, Jesus.

Controle é poder. Melhor dizendo, ter controle é ter poder. Isso é até meio óbvio, mas neste momento não é a obviedade o que pesa. Há a necessidade de manifestar-se contra isso pelo simples fato de não poder se deixar ser dominado ou comandado (o famoso pau-mandado).

Devemos manter nossas idéias, pensar por nós mesmos. Não é uma filosofia que você segue(religião ou outras coisas) que deve ditar como você enxerga as coisas. Cada pessoa tem o seu pacote de experiências vividas. Considerando o tamanho do mundo e diversidade de formas e energias, podemos dizer que cada experiência é única. É daqui que vem a necessidade de se ter o seu pensamento. Sendo que sua vida é única, as grandes diretrizes filosóficas servem como, no máximo, base, já que elas não foram desenvolvidas para você e nem para a sociedade no estado atual. Cristianismo, por exemplo de religião, é usado de diversas maneiras para manipulação de idéias e ideais. O resultado tá aí: Um monte de imbecil que escuta um outro monte (este monte menor que o primeiro) falando um monte de imbecilidades. Lógico, como em tudo, provavelmente, tem suas excessões.

O que deveria importar, para um cristão, não é se Jesus existiu ou não. É o que o personagem do livro ( a bíblia, caso não tenham entendido) assim como os outros (Deus, Davi, Meu,Paul de’lado) deixam ao longo dos textos como uma mensagem, ou ensinamentos, leia como quiser. Não é a estória verdadeira ou não, é a mensagem que quem quer que tenha escrito esse livro deixou. Tá tudo lá, não venha me perguntar nada (até porque, eu não sei).

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Mas, voltando ao que esse argumento acima tem a ver com minha reclamação inicial:

Live and let die, como já dito e cantado muitas vezes. Viva sua vida, e deixe que os outros queimem as deles. Cada um DEVE saber, ou pelo menos descobrir, o que é melhor para si próprio. Se não souber, morre e pronto . Não deixa descendentes e nem porra nenhuma, é a seleção natural separando imbecis de vitoriosos. Num primeiro momento, ambas estratégias de reprodução dão certo, mas quem garente que a um longo prazo algum dos dois não se foda no processo? Tem diferença na vulnerabilidade de cada um, de acordo com o tipo de vida que se tem. No final das contas, se você acha que o seu estilo de vida é o melhor, continue adiante e viva o SEU estilo de vida para VOCÊ. Não é porque é o melhor para você que tem que ser o melhor para todos.

E, aliás, só como um adendo: Existem momentos na vida que se fica calado por se ter noção do tamanho da merda que vai dar se você disser o que pensa. Às vezes é errado, outras é certo, mas este não é o ponto deste pequeno parágrafo. É só para dizer que por várias vezes eu não disse o que pensava justamente por ser o mais sensato no momento. É uma estratégia válida, e aliás, a mais funcional. Basta que você saiba avaliar qual é o momento de se omitir e de se impor e expor. Tudo depende da situação, e há uma linha tênue entre estes três estados de opinião. Por isso, é bem difícil.

Mas não ser recompensado é foda.

É o que tenho. E é o melhor que pude.

2010-11-07T03:13:00.001-02:00

O porque disso tudo, afinal?

Porque continuar no estudo, porque batalhar tanto, porque esse constante e repetitivo ciclo de sofrimento¹, porque?

Será que tudo isso tem motivo? Ou será que fazemos só porque gostamos? Ou porque precisamos... Mas o motivo seria o porque... Porque precisamos de um porque?

Por conforto, por coragem, ou até uma simples acomodação com uma situação. Esse motivo das coisas muitas vezes torna o sofrimento (saber o motivo, claro) de viver, num aspecto mais amplo, mais suave e menos perceptível. Saber o porque de algo não te anula sentir esse algo. Mas já serve como uma boa explicação ao menos.

É muito complicado levar a vida desse jeito. Remédios entopem minhas veias, meu cérebro e minha vida. Tomo remédios para conseguir levantar a cabeça. Tomo remédios até para poder acordar um dia após o outro. E porque?

Ter ou não ter algo não é questão de merecimento (doenças ou vantagens fisiológicas, por exemplo), aliás, não é uma questão. Se tem e acabou: O corpo nunca erra nas suas funções. Nunca erra. Mas às vezes erra.

Lendo esse texto até aqui, tenho a impressão de que estou cansado da minha vida e estou prestes a me suicidar. Será que estou? Será que já estive? Será que estarei?

É fato,um dia eu vou morrer. Um dia você vai morrer. Talvez eu te enterre. Talvez você me enterre. Tanto faz, a verdade permanece: Somos todos mortais (ou morríveis)...

Reza a lenda que somos os únicos seres que tem consciência da verdade acima. Será que é por coincidência que somos também os que mais criam problemas? Sejam ambientais, mundiais, animais ou internos de nós mesmos, temos uma tendência a procurar soluções para tudo (se você acredita cegamente em Deus como resposta a tudo, já deveria ter parado de ler).

Sinto de novo a negatividade de sonhar. É um bagulho muito ruim... Acordar e perceber que não é real, desejando que fosse ou que não tivesse pensado nisso (seu sujo e imoral).

Escrever estes textos disconexos e sem um foco já é algo bastante inútil, sem porque. Porque tudo isso, desse jeito?

Não importa... São perguntas que não tenho a resposta neste momento, e ao invés de me preocupar cegamente nessas respostas (e deixar o mundo rodar), eu vou apenas manter o mundo girando, e prestando atenção nisso.

Faça o melhor que puder, com aquilo que tiver.

SenSemtido

2010-11-05T00:45:00.001-02:00

Às vezes eu penso em ser um escritor decente. Outras, piloto de corrida, rockstar ou simplesmente um gênio. Mas nada disso está ao meu alcance. Ou será que está?

Fico com a impressão é que tudo que se precisa para se chegar ao estrelato – característica comum às profissões acima – é de um momento. Mais do que um momento, tem que ser “o” momento. São bem comuns o tipo de gente assim, que fez sucesso por ter acertado a tacada mágica e nunca mais ter feito algo no mesmo nível. Nunca trouxe um novo talento para sua apresentação, nunca mostrou que seu talento existe e é expansível. Ou mostrou e estagnou.

De qualquer modo, algo essa pessoa fez – nem que seja estar no lugar certo na hora certa (ou lugar errado ou hora errada, tanto faz). Nem que tenha sido um microsegundo de genialidade, ela teve. Eu não. E muito provavelmente, você também não. E pra que esse blablablalablbalbla todo? Pois é, eu também não sei.

Somos todos condicionados a fazer tantas coisas, pensar tantas coisas, sobre tantas coisas. Desde girininhos, dizem pra nós que faculdade é difícil, só sai ficando louco e etc (uni qualquer coisa não é faculdade...). E aí meu, até agora, não me esforço e ainda passo com certa folga num geral. E aí? Não importa pra você, ao menos não tanto quanto importa pra mim, como anda a minha vida. Ou não tanto nesses detalhes sutis como faculdade, CNH, doenças, família ou qualquer coisa. Em certos momentos, isso já não importa nem para mim.

Agora que eu vejo um motivo para ter escrito esse texto – e sim, é supresa até pra mim, já que eu estava apenas teclando como se não houvesse amanhã. O que realmente importa, o que faz a diferença na sua existência, assim como pro mundo todo num geral (ou porque não pro universo?), são momentos. Segundos, milisegundos, minutos-horas-anos... São momentos, independentemente da duração.

É claro que são o que contam para fazer mudanças... Mas toda a sua vida constitui, olha que interessante e genial, a sua estória.

São os momentos que te dão orgulho, os que não te importam, e principalmente, os momentos que te trazem arrependimento.

Isso é a nossa existência. Isso é a nossa vida. Isso é.

Velho chato...

2010-10-26T03:01:00.001-02:00

Agora eu já estou acordado a praticamente 18 horas. O que me assusta não é esse fato, mas antes disso só tinha dormido por 5 horas. E tinha passado um dia inteiro acordado (mais que isso na verdade – das 10am às 3:40am) tendo dormido pouco também.

Como não estou com sono, imagino que esteja com algum leve distúrbio do sono. Depois desse texto eu vou trabalhar nisso. Minha cabeça, aliás, está doendo bastante. Não me permite ter paz, a quase 18 anos interruptos. Cada um sabe o peso da sua cruz.

Em épocas de eleiçõa tudo fica muito chato. Tv, Radio, internet (principalmente). É impressionante a quantidade de jezuítas partidários que pingam nesses locais. Eles dizem que é pelo bem do país e todo o blabalbal. Mentira – é pelo bem deles. Não digo que eu não vote pelo que eu considero o melhor pra mim e meu círculo social, mas a diferença está justamente aqui. Poucos são os que se importam com os outros (camadas inferiores seria muito pejorativo?). Generalizo quando digo todos, mas sempre há excessões.

Às vezes eu quase me comovo por essas pessoas de bom coração. Mas aí eu lembro que eles são, também, apenas seres humanos, e toda essa utopia linda e marabilhosa vai direto pro inferno.

Em outros momentos de nem tão breves devaneios, acredito que a luta pela democracia nesse país foi apenas um termo bonitinho – uma máscara- para esconder a luta que de fato ocorreu: A luta pelo poder. Lembra do que eu disse de seres humanos? Eu observei em muitos casos que enquanto a balança pesa mais no que pode ser ganho do que no que pode ser perdido, as coisas são feitas. Acho que faz parte da nossa natureza de justiça desafinada e errada...

Enquanto isso, no nosso pequeno Brisal o número de servidores públicos cresceu absurdos. Isso me parece péssimo. Imaginem o cenário: Montes de servidores públicos improdutivos (Detran é um exemplo de falha pública, sem citar escolas, ônibus e etc...) sendo bancados pela máquina governamental (ou Governo, como quiser se referir). Como se isso não fosse arrasto o suficiente, imaginem a massa de terceirizados para cobrir o buraco dos fdps acima. Isso vai dar merda Bátema! Será?

E eu vou guardar este texto só para poder dizer, assim como velhos chatos : “Eu disse, não disse?!”

E aliás, obrigado pela certidão para nascer e a consessão para dormir. Que Deus lhe pague...

Eu penso assim,você não... Talvez não.

2010-10-22T18:00:00.001-02:00

Primeiramente gostaria de afirmar que

E digo mais.

Bom dia a todos. Neste momento só quero escrever um pouco do que der na telha.

Seres humanos tendem a se considerar o centro do universo. Como se todas as engrenagens deste sisteminha babaca e fulero girassem em funcão desse ser não tão racional assim. Vejamos...

Eu, obviamente, não sou a única pessoa no mundo. Atualmente, pelo que eu desinformadamente sei (valeu blog, único lugar onde pessoas de ignorância avantajada, tais como eu, podem se manifestar sem levar uma bolinha de papel ou uma fita na muringa), são quase 7 bilhões de pessoas no mundo. E daí? É, você, eu, o seu vizinho e aquele ladrão que está pulando o seu muro não representamos PORRA NENHUMA perto dessa quantidade absurda de gente. Até aí, nenhuma novidade. NÉ?

É, nada de novo. Só que pora, dê uma olhada... Cada pessoa tem no mínimo um detalhe que a diferencia, seja psicológico ou físico. Logo, são sete milhões de coisas diferentes. SETE bilhões... 7 000 000 000 de coisas diferentes. É coisa AHDÁHCUMPAUL!

Então entenda, todas essas pessoas geram algum pensamento, alguma idéia, por mais insignificante que seja, pelo menos uma vez na vida. É normal, absolutamente normal, que tenha um monte de ~~pausnocu~~ gente diferente por aí. Idéias, gostos, atitudes, ações... Tudo isso varia.

Não tô dizendo que você tem que aceitar o que todos esses animais(sim, é o que somos)[~~Massa de manobra, gênios,idiotas, imbecis, covardes, estupradores e ladrões,~~ não me importa o rótulo] dizem como verdade absoluta. Aliás, não deve. VIVA a diferença, seja a diferença. Sendo e vivendo assim, é claro que você fará a diferença.

É necessário um adendo. Isso não é uma justificativa para atitudes como assassinatos, estupros, roubos, e coisas do tipo. As vezes a pessoa gosta disso e vê neste testículo um argumento para justificar... Não é. Só digo que existem pessoas diferentes e que assim é a vida. Ser diferente tudo bem, mas não invada os espaço da diferença dos outros. Isso é errado.

- Isso é errado porque eu acho que é. Não é justo, simples assim. Sei que parece estranho dizer isso depois de um texto desse, e eu odeio verdades absolutas, mas acho que aqui ela se aplica de verdade. Seres humanos tem o seu espaço psicologico. Invadí-lo é uma puta falta de sacanagem.

E não, não estou de ordenando a aceitar isso. Pensa um pouco e tenta entender... Não é difícil.

Olá a toldos!

2010-10-22T03:01:00.000-02:00

Pensar hoje se tornou algo tão natural... Tão humano. O que chega a ser irônico é o tema que me fez pensar tanto. A morte.

Hoje, me jogava do décimo primeiro andar, rumo a algum lugar, e a lugar nenhum ao mesmo tempo. Ontem era sozinho, talvez apenas um ponto nessa imensidão de estrelas, que por sua vez é um ponto na imensidão de estrelas...

O suicídio de um professor , que mesmo não dando aula, me reacendeu a chama de pensamento (seria muito estranho agradecer?). A vida é tão breve... Mas peraí, sessenta anos é pouco tempo? Olha quantos outros seres, bem menos complexos, estão por aí indo e vindo com frequência muito maior que a nossa. Será que sessenta anos é pouco tempo?

Tá, a vida talvez não seja tão breve... Temos muitos momentos de vida. Algumas pessoas sentem-se inclinadas a dar um fio a esse intervalo de tempo em que vive. É justo?

Talvez seja, já que a vida é um bem individual (como se tentar definir quanto tempo é pouco ou muito já não fosse muita pretensão). Talvez não, e neste momento não importa. O que importa é que hoje, mais um jogou fora sua vida (leia assassinou-se). Era uma pessoa relativamente bem sucedida, vários diplomas nas paredes e dinheiro o suficiente para se viver muito bem, mesmo nesse país. E de que importou tudo isso, se no final das contas (um pouco antes disso, na verdade) o infeliz foi infeliz? Será que ele foi feliz, no final literal? Isso também não sei, e aqui não há como ter certeza MAHNEMFODENDO, afinal, creio que ninguém que esteja lendo isso já morreu para dizer como é.

Tem tanta gente no mundo hoje que é difícil conseguir ficar sozinho. Ele conseguiu (não que quisesse, mas de certo modo não tentou o suficiente para mudar isso). Quase 7 bilhões, pelo que me consta, e ainda é possível se sentir sozinho por anos.

Seres humanos são de fato complexos... Sentimentos, conhecimentos, capacidades, medos e instintos... Deve ter mais algo que eu esqueci de escrever aqui agora. Vejamos, o medo da morte. Nós temos, correto? O medo talvez não todos, mas o conhecimento da morte já não é novidade. Nós nascemos e tão logo que adquirimos consciência já começamos a pensar:

-Iaí mano, iaí? ~~Sou camera man, não precisava tá aqui?~~Como é quando morremos, afinal?

Óbvio que a pergunta nem sempre é feita dessa forma, e cada um tira a resposta que quiser (não há provas de nada, porém). O caminho que eu sigo, porém, é que nós nascemos, vivemos e morremos (~~AH,VÁ?)~~. E é isso.

MahPorra Batemá, só isso?

Só isso. Vai chorar (por favor, não me atirem pedras, eu sou só mais um ateu chato e bobo)?

Vemos, com uma certa repetição, pessoas que se matam com a justificativa (as vezes não deixam uma prova disso, mas tudo indica que) de que tem muitos problemas e a vida já não pesa tanto(ou mais) quanto os problemas na balança vidaXsofrimento.

Se você tem essa visão e vai se matar (espero que não, já temos depressivos de mais no mundo[embora seus números aumentem e diminuam muito rapidamente]) não o faça com esse pensamento. Te permito, e te exponho já meu ponto de vista, que o faça se quiser simplemente ~~tá caro o fodasse~~ tacarofodasse (neologismo-mo-mo) e passar os seus problemas ( e com sorte criar mais alguns) para outras pessoas. É, você é um grande filho da puta fazendo isso SABENDO que vai fazer isso. Mas e daí, quem vai te julgar? Você já tá morto mesmo, ninguém vai te encher o saco! O melhor desse pacote, é que mesmo fazendo isso, você vai ser lembrado com carinho mesmo por aqueles que, pelas suas costas mandaram você tomar bem no meio da sua rodinha! Olha que maravilha de promoçoa.

Brincadeiras a parte, é muito triste um suicídio. Simplesmente porque se perde muito. Uma pessoa que poderia ter mudado o mundo com um pensamento brilhante joga fora essa chance (as vezes corta, as vezes esmaga, entre outras maneiras...). Isso pode ser trágico.

A morte, por outro lado não é trágica. Afinal, acabou.

Incompleto para quem lê...

2009-08-18T21:17:00.002-03:00

Pois é, ainda não abandonei. E não o farei. É a hora de provar toda minha ~~capacidade~~. Por tanto, não abro mão disso aqui. Mas enfim, temos algumas considerações a fazer.

Ensino médio

Está sendo uma porcaria. Lento, incompleto, e mesmo assim cheio de coisas a se fazer que não servem para absolutamente nada, além das aulas que se arrastam muito. Poderia acabar amanhã por exemplo, sentiria falta de algumas pessoas, mas os realmente importantes eu manterei perto. Necessidade,vontade.

Além disso, temos pessoas que pode-se dizer que realmente não se conhece... Mas até aí, não cabe a mim dissertar sobre isso nesse blog. Na verdade, até caberia, já que me incomoda profundamente, mas eu não tô a fim de problemas, e para variar, eu vou tirar o meu da reta. Porque, a final, o problema não é meu. Por uma grande sorte, eu diria. O que antes eu achei que era azar, na verdade, se prova o contrário em tempos menos nublados.

Perdão pela quase cópia escrota:

“I can see it now, when my eyes are finally open”…

Pena que você não verá.

Cursinho (~~roubo de alma~~)

É. Tem se provado, e se tornado também, cada vez melhor que o médio. Primeiro pela minha, talvez estúpida, ilusão de melhorar na vida, e na com certeza estúpida ilusão, passar no vestibular. Mas nem tô com medo. Faz parte da vida, é apenas mais uma escada para o céu. Meu caminho.

Enfim, tentando fazer um resumo da minha existência nas últimas duas semanas, e especificamente nessa semana corrida, estou indo para escola de manhã, e de tarde eu corro pro cursinho onde eu realmente faço algo e tenho algum motivo para estar. Me sinto até feliz.

Sim, tô fazendo um post relativamente grande para compensar a minha falta de presença na talvez maior expressão da minha tão importante e significativa, de um ponto de vista humano, existência. Minha individualidade. Se dá a eu não ter tempo para escrever sobre ela, e só tê-la. Estranho de certo modo, mas compreensível. Porque que a individualidade é tão importante? Bem, embora isso seja um blog e eu poder, é claro, usá-lo para convencê-lo de que eu estou certo. Mas sinceramente, eu pouco me importo de convencê-lo por aqui. Quando eu quiser convencê-lo, eu certamente tentarei.

Outro ponto que de fato devo ressaltar é a minha brizabilidade. Isso mesmo. Neologismo, ok?Ok.

Bem, brizabilidade, do mamutesco, significa Capacidade de viajar sobre assuntos variados, sem o uso de dorgas.

A minha brizabilidade está muito alta. Muito mesmo. Presunto que o diga. Ele fala alguma briza, eu falo outra, ele briza em cima, e a gente vai brizando um na briza do outro e criamos uma corrente de brizas absurda. Vou chamar de correntiza. Pegou o trocadilho? Não?Ok.

Tudo isso se deve ao fato do começo de cursinho, do que aconteceu nas férias, do que aconteceu antes, do que eu espero que aconteça depois, enfim, engloba basicamente passado recente, presente e futuro recente. A gente tenta levar a vida no nosso jeito, mas muitos não vêem que a gente só tá tentando, de fato, encontrar o nosso caminho pro nosso nirvana. Ok?

Ok.

19 capital.

Just like a curse.

2009-07-31T17:39:00.001-03:00

Já tem uns tempos que eu não escrevo com frequência. Já tem uns tempos que não estou bem. Já teve tempos em que eu estive, digamos, perfeitamente bem. Pena que era se baseando apenas em “pretty lies”. Talvez induzido por outros, com grande contribuição pelo menos. Mas tanto faz, quem tem a culpa realmente não faz diferença nesse momento. O que realmente faz diferença é até quando isso dura.

Ok, chega disso por enquanto. É que hoje, assim como os últimos quinze dias ou mais, creio eu, não tenho dormido direito.

Mas porque, tá indo dormir tarde,né?

Não.

Então o que?

Hipo~~pótamo~~. Hipoglicemia, caros amigos.

Mas porque que você tá tendo problema com isso? Você sempre teve e nunca teve tão zuado por causa disso.

É, nem eu sei porque. Mas fato é que acordar de madrugada com hipo não é agradável. Nem um pouco. E eu acabo demorando para dormir de novo. Por isso que tenho dormido mal.

Os resultados disso tudo?

Corpo não descansa. Ou seja, músculos cansados por causa do treino continuam cansados.

Cabeça não descansa. A dor de cabeça continua no mesmo esquema.

Estou longe do que eu consideraria ideal. Mas mesmo assim, ainda estou longe de um caos total. É apenas um grande inconveniente, parte do peso desse velho fardo.

Agora estou com a guitarrinha quase pronta. O único problema são as chavinhas. São ruins, se pá vou ter que trocá-las. Acabei tendo que usar um controle usb ao invés de um de play. Incompatibilidades técnicas.

A coisa mais valiosa que um homem tem é o tempo.

Ou algo assim dizia o orkut.

Será uma frase filosófica sem sentido? Ou querem dizer que o tempo é a coisa mais valiosa porque é, basicamente, a nossa moeda de troca primária(tempo –trabalho-dinheiro-coisas)?

Acho que é simplesmente porque o tempo não volta. Um erro é inalterável. O máximo que podemos fazer é prestar atenção para não repetí-lo. Mas as vezes nem isso é possível.

Mas, quem sabe um dia as coisas mudem?

E a gripe assassina de diabéticos prolonga as férias...

2009-07-29T01:35:00.000-03:00

UHUL

Posts semanais (ou mais espaçados, não sei e não faz diferença).

Duas semanas a mais de aulas... é. Agora as aulas só voltam dia 17. Que beleza. Só falta ver o cursinho. Sensulinas vai continuar, desfalcado agora (-Moysa). Vá com insulina brother :D

O treino tá me matando... Mas fodasse. Significa que eu tô me fortalecendo (ou me quebrando). É difícil... Braços doendo de mais. Mas a gente se esforça.

A guitarrinha tá parecendo que não quer funcionar... Mas duas semanas devem ser o suficiente para fazê-la funcionar perfeitamente.

Agora eu só queria não ter tantos sonhos... São, geralmente, bons. Mas acordar e ver que era de fato um sonho não é a coisa mais agradável que pode se ter na vida.

Agora é só ver como as coisas se saem... E fazer o melhor que eu posso com o que eu tiver a mão. Isso envolve estudar que nem um camelo porque esse é ano de vestibular e eu tenho que passar porque se não fudeu. Mas é só estudar. Espero, pelo menos.

Mas eu ainda queria realmente acreditar que tudo tem um motivo para acontecer...

Quando na verdade é tudo por acaso.

Ok, chega.

UHLU!

2009-07-22T23:55:00.001-03:00

Hoje tem novidade. UHUL.

Além de já ter pego o uniforme de passeio da academia (kung fu), agora sou oficialmente faixa amarela :D

E o que isso significa Mamute?

Significa que agora as coisas complicam de verdade. Aumenta cobrança, aumenta técnica, aumenta tudo praticamente. Fodeu de vez. Mas, estou absurdamente alegre por causa disso.

Fora isso, nada de mais. É. Acaba por aqui mesmo. Um postzinho emergencial mesmo :D

Eu juro.

2009-07-20T12:55:00.000-03:00

“Eu nunca mais vou dizer o que realmente penso.

Eu nunca mais vou dizer o que realmente sinto.

Eu juro, eu juro. Eu juro por Deus.”

É. Isso até tem um certo sentido hoje em dia. Mas não é total. Parece que o grande segredo da vida é não falar tudo que se pensa para todos. Não se fala para o seu amigo que você acha que ele está fazendo algo errado. Na verdade, até se fala, porque ele vai te ignorar e vai continuar no caminho planejado. Mas as pessoas de fato tem medo de magoar umas as outras. O que as pessoas sentem e pensam está valendo muito hoje em dia, tomando o lugar do que antigamente era a força (estou me referindo a natureza, competição e talz) que defenia. Desde os primórdios, até hoje em dia, o homem ainda faz o que o macaco fazia. Porém, não apenas como o macaco fazia. Um pouco de filosofia resolve essa questão, eu acho.

De resto, nada muito grande acontecendo por aqui. Acho que muita gente que lê o blog nem precisava ler para saber da minha vida em si, portanto estes estas idéias mais complexas e críticas eu deixo para escrever aqui. Acho que funciona... Talvez seja o único jeito que este paquiderme consiga manter esta fagulha acesa.

Agora, chega de texto. Bora viver o vício.

De novo...

2009-07-17T16:03:00.001-03:00

Nada de novo de novo... Mas até aí, tenho criatividade, um pouco pelo menos, para criar um texto mesmo que sem nexo.

Não que eu esteja a fim... Eu acho que num vou escrever mais nada mesmo. Já deu para ter uma noção do meu humor, creio.

Ok, falou.

Só o tempo dirá.

2009-07-15T23:52:00.001-03:00

E vamos a mais um maravilhoso post, que talvez você possa equiparar a um capítulo na minha vida. TALVEZ. Não. Não pode. Mas fodasse. Não é para isso que você veio, não é mesmo?

Hoje foi dia de estréia de Harry Potter. De todas as vezes que fui ao cinema, essa foi a pior, dum ponto de vista da saúde. Tava meio lotado, aí dividi poltrona e acabei ficando no meio, o que me proporciona uma maravilhosa dor de ombro. Mas tudo bem. Gostei do filme, e valeu a pena. O rolê foi legal, e o tênis que eu queria só encontrei branco. Minha mãe não quer que eu o compre branco. ¬¬’

Agora o treino... Perdi mais um. Fora isso tudo bem. Continuo me esforçando que nem um brother, e me sinto bem com isso. Dormindo de cabeça tranquila.

A dor de cabeça... é. Ela ainda não se foi. Posso finalmente dizer que ela diminuiu sua intensidade, já consigo ficar sem tomar remédio (até porque, tomar remédio e ir treinar é péssimo). Mas mesmo assim, ela persiste.

Trocando hoje meu tratamento... Começando a tomar a minha lantus. Se pá as coisas mudam. Vamos ver como fica o meu saudoso e amigo(não tão amigo) de longa data diabetes frente a essa mudança. Espero melhoras, não quero morrer mais cedo ou cego ou com qualquer complicação causada por essas malditas variações (hipers e hipos.).

Fora isso... Acho que só a falta que as coisas fazem. Talvez sejam preenchidas. Talvez não. Só o tempo dirá. Até.

Jogos, jogos e jogos...

2009-07-13T14:00:00.002-03:00

É dia de novo post.

Quatro longos dias se passaram desde que eu escrevi para a raba do Audir, UHUL. O tempo passa, mas temos uma constante monotonia estabelecida. Do pc para o violão, do violão para a tv, de tudo isso pro treino as vezes. Ainda bem que vai ter alguma coisa essa semana e na outra e teve na outra. Teremos o dia de finalizar a guitarrinha. Agora já com o controle para montar e os botões para fazer. Só vai faltar acabamento e parte elétrica creio eu. Também temos a bainha do facão, quase pronta. Essa , admito, não sei como faz.

Esses dias alguns jogos merecem comentários. A começar pelo Elder scrolls IV : Oblivion. Liberdade absurda, e por isso é foda. É quase um mmorpg, sem aqueles milhões de noobs filhos da puta que ficam mendigando, e você tem a sua liberdade para fazer o que quiser. Basta arcar com as consequências dos seus atos. Aliás, sou tipo um lagarto que nasceu no dia do ladrão e virou um Scout. Nada mais normal que isso.

Outro que merece destaque absoluto é o Street fighter IV. Esse é simplesmente foda. Temos o bom e velho Street fighter 2, aquele que eu costumava jogar no megadrive mesmo, porém com gráficos bonitos, mais personagens, mais golpes, mais velocidade... Enfim, é um street fighter 2x2 (por isso o IV, sacaram? Palm).

Também temos possível de se citar o HoN. Heroes of Newerth. É um remake do DotA. Se você não sabe o que é DotA, fodasse. Não sei explicar direito. Devo dizer que tenho dois invites sobrando e não planejo liberá-los para qualquer imbecil nas comunidades do orkut, por tanto se algum amigo meu ou algum amigo seu quiser, dá um toque.

Além disso, acho que nada tem acontecido muito... Talvez valha eu dizer que errei no preenchimento do meu RG na hora de comprar meu ingresso adiantado pro Harry Potter e o enigma do príncipe, esqueci um número e me sinto absurdamente burro por isso. Mas fazer o que, coisas da vida.

Agora temos um pequeno dilema quanto a guitarrinha... Quero a opinião de vocês. Ponho os cinco botões a mais na guitarrinha (aquelas porrinhas que fingem que é o solo) ou deixo só com os cinco normais? Respondam por favor...

Enfim... creio que nada mais eu tenho a comentar. Qualquer coisa eu escrevo amanhã. Hoje eu não tô a fim de criticar ninguém, embora conheças várias pessoas que de fato me encomodam por algumas coisas. Mas fodasse, pelo menos por hoje.

For Audir's rear part...

2009-07-09T23:11:00.000-03:00

Bem.... Escrevendo pra raba do Audir hoje (TU DUVIDASTE?).

É, tô sumido mesmo. Não tem muito o que escrever. Os tempos de escola, pelo menos por um mês, acabaram-se, e consequentemente meus assuntos também. Mas apesar disso, ainda consigo escrever alguma coisa para escrever aqui. Como eu adoro reclamar, criticar, odiar algumas coisas, comentarei um local em específico. A Santa Ifigênia.

É um local filho da puta. Odeio aquela porra de lugar. Mas tem coisas que só dá para conseguir lá. Componentes eletrônicos são os melhores exemplos, visto que eu passei um ano e meio indo lá com certa frequência para buscar, entre outros mais importantes, resistores. Esse é um ponto bom. Outro são os preços baixos nas tralhas importadas e piratas e fajutas eletrônicas, tais como mp3 players e suas variantes genéricas, fones de ouvidos e outras coisas do gênero. Os grandes problemas : Nunca está vazio. Pode estar como for. Sempre vai ter pelo menos 10 outros desgraçados dividindo o maldito m² dentro da loja com você. E além disso, sempre tem as pessoas que vão para lá passeando. Elas ficam fazendo tour, andam devagar, atrapalham todo mundo e saem distribuindo sacolada a todos os desavisados (não, eu nunca levei uma).

E logo minha Mamuhero custom guitar TM estará pronta. Acho que até o final das férias. Já tenho o controle, os botões e o corpo da guitarra. Agora acho que estou na metade do processo.

Logo mais estará pronta a bainha do facão, e espero que ele então enferruje com menos frequência.

UHUL, acho que machuquei meu ombro. Desde ontem que ele dói com uma certa intensidade, no mínimo incômoda. Espero que não seja nada grave.

O agradecimento final, apenas para ressaltar :

ESCRITO PARA A RABA DO AUDIR! UHUL!

Férias e seus impactos...

2009-07-03T15:39:00.007-03:00

Vendo pelo lado bom, hoje tem treino. Ou seja, algo para fazer. E algo bem tenso. Mas nada que com muita força de vontade eu não consiga.

De resto, nada acontece... E eu tô igual. Acho que tão me achando melhor porque o treino me distrai bastante de tudo. O tempo podia dar uma ajudada boa nisso também, mas parece não querer fazê-lo.

Enfim... Não tem muito o que fazer... Talvez porque nas férias a monotonia seja absurdamente grande. Por tanto, qualquer coisa que eu escreva, a não ser que seja explicando para todos os motivos de minha recente mudança de ânimo, que eu não farei porque eu não quero, deve ser ou breve ou uma enrolação grande... Alguns não gostam da enrolação, mas os posts curtos não me alegram muito. Fazer o que? Não dá para agradar a todos, todas as horas. Mas sempre dá para ser pelo menos legal.

Ok... Enrolei para carai já, e num consegui nem um parágrafo decente... Isso me faz me sentir quase incompetente. Se eu não soubesse que isso não é bem uma verdade, eu realmente ficaria meio puto... Afinal, qualquer jumento consegue manter um blog hoje em dia. E admito, não é difícil. Mas até que, mesmo que não com a mesma frequência/vontade do começo eu tô mantendo... E ainda tem gente que visita essa porra. Nem devem ler, eu suponho.

Preciso fazer alguma coisa nessas férias... Esse tempo em casa só me faz pior.

Mas tudo bem...

2009-07-02T17:52:00.001-03:00

A monotonia esteve bem ocupada por ela própria esses dias, por tanto nem escrevi nada. Até tive vontade.

Mantenho-me nessa constante monotonia, até aparecer algo para fazer. Aparece uns joguinhos aqui, outros ali... Coisas para fazer fora do pc. É assim que tem sido. Voltei a treinar. Me esforçando como acho que nunca fiz.

De resto, nada animador nem animado. Alguns sabem ao que me refiro. Mas cada vez mais vontade de nada eu tenho. Definitivamente, muito bem não me fez o final do técnico (ou as suas consequências, mais específicamente).Agora sei que tô cansado de mais de muita coisa... E espero apenas que algumas coisas melhorem com o tempo, pois nada posso fazer quanto a isso.

E só para dar mais uma prova do tamanho da minha chatice e capacidade de irritar, eu tava certo de novo... Eu e meu preconceito, praticamente, já que eu costumo formar opiniões sobre as pessoas no momento que passo os olhos sobre elas, estávamos certos. De novo. Se eu fosse contar quantas vezes eu acertei isso, já teria gasto mais do que qualquer método fácil que eu tenha a disposição para fazê-lo. Ou seja, é rotina acertar esse julgamento. Mas, fazer o que, ninguém me ouve antes de dar merda, não é mesmo? ^^

Mas tudo bem... Eu já nem me irrito mais. A final, porque que eu vou me preocupar com algo que nem sou eu que me fodo, mesmo que eu tente ajudar? É pura perca de tempo... Ou pelo menos é isso que foi até agora. Mas tudo bem... Ou quase.

Done.

2009-06-26T20:40:00.001-03:00

Finalmente acabou. Pode-se dizer que foi uma fase... E talvez minha melhor fase. Hoje foi, apesar do resultado, o melhor dia dos últimos tempos. Aprendi muito.

Mas enfim... Fechei tudo, nada de recs até agora. Orgulhoso de mim mesmo eu estou.

Acho que eu só vou dizer algumas coisinhas bestas... Que com certeza estão me fazendo meio mal. Desculpe por tudo.

Acho que isso já cobre tudo.

Chega por hoje.

Dois ciclos...

2009-06-24T20:06:00.001-03:00

Dois dias para o fim, pelo menos por enquanto... É tão estranha a sensação que dá de certa saudade já, e ansiedade para acabar... Cada um com suas devidas atribuições nesses sentimentos ae. O técnico já foi, praticamente, e o médio está acabando logo logo também. Seis meses e mais um curso que eu termino. Cursinho também. E olha que eu nem o comecei, e já estou considerando que, o desse ano pelo menos, acaba no final desse ano. Genial não?

É... Não tenho muito mesmo para dizer. Mas mesmo assim, vamos tentar.

Meu violão me assustou enquanto eu trocava suas cordas... No momento em que tirei sua útima corda velha de aço uma pecinha branca do braço dele caiu. E logo depois eu percebo que a escala estava descolada. Bora colar os dois. Agora ele já tá quase segurando a afinação de novo, e tá com um som muito suave.

O que eu quero ver é como vai ser quando não tiver mais técnico. De fato, minhas tardes se tornarão um pouco chatas por um tempo, mas poderei voltar a treinar Kung fu durante as férias num ritmo certo. Tá certo que durante o cursinho vai ser só de sábado, mas não posso ficar muito parado.

Vou sentir saudades de algumas pessoas. Cada um, creio eu, sabe bem quem é. Mas mesmo assim, espero ter a chance de me despedir, pelo menos por enquanto, dessas pessoas do técnico.

Assim como o técnico, esse chega ao fim.

As I climb onto your back,
I will promise not to sting
I will tell you what you want to hear
And not mean anything
Then I treat you like a dog,
As I shoot my venom in
You pretend you didn't know,
That I am a scorpion

Um trecho de The Scorpion, do Megadeth. Até.

Rise...

2009-06-22T19:33:00.000-03:00

Torno a escrever, dessa vez com o ânimo bem melhor, como diria, ciclando lá no alto. Sem motivo específico porém, visto que as coisas estão iguais, e certamente ficarão piores, considerando tamanha estupidez de tal escritor.

Não me importo... Já tava na hora. Final de semestre, UHUL. Tá na hora de acabar mesmo. Já deu, creio eu.

As provas de hoje foram easy, se pá B em tudo. Agora faltam só 7 provas do provão, e acabou o médio. Do téco falta o circuito no tango (não, não é a dança), uma prova do Micha e saber se eu passei do tops. Creio que tudo vai ser fácil. Tá fácil,não tem porque mudar.

Hoje a anormalidade se manifestou através do meu carro morto na hora do almoço. Não ligou. Resultado : Ir para e voltar da escola de ônibus. Adorei. Pelo menos deu para conversar um pouco com o Coruja na volta. O que já foi bem bacana. Com certeza me valeu esperar um pouco na escola. Deveria ter esperado mais porém. Mas por outros motivos.

Enfim... Creio que esteja finalizando esse texto de hoje... Singelo, eu sei. Mas é uma prova, que assim como eu, digamos que esse blog está se levantando. Garanto que ele não morreu. Pelo menos ainda.

Ainda não...

2009-06-20T00:14:00.000-03:00

Para fechar o dia de hoje, bem irritado por sinal, ou começar, dependendo do que você considera o começo e o fim de um dia, nada melhor do que escrever um texto.

É... Acho que eu já falei isso várias vezes. Tá acabando. Enfim, consegui. Creio eu.

Uma matéria a menos hoje. Agora faltam umas três do técnico. E do médio é easy.

Agora é só estudar para fechar esse semestre melhor do que eu esperava, nesse sentido. Nos outros em compensação, não que eu esperasse algo melhor, eu até já sabia. Já era hora disso tudo acabar. Já deu.

Algumas coisas não mudam. Entre elas, parece que definitivamente se encontra agora minha dor de cabeça. Tão dolorida quanto antes... Pelo menos hoje eu consegui ficar sem tomar remédio.

Eu preciso voltar a treinar logo... Esse tempo parado acabou comigo. Muitas coisas que eu tinha que fazer e não fiz. Palm para mim mesmo.

O que importa é que logo eu tenho um mês de paz, longe de tudo que me faz esse mal e poderei então pôr minha cabeça no lugar.

Ahh... Uma consideraçãozinha final. Eu já não aguento mais reclamarem do meu pessimismo, ok? :D

Até.

Tô me guardando para quando.

2009-06-18T18:58:00.001-03:00

Depois de muito tempo, tá na hora de postar algo.
Isso aqui não merece morrer ainda.

Muito embora eu não tenha muito o que postar, eu tento mesmo assim. Acho que eu tenho um quê de brasileiro.

Meu celular está agora avariado. Muito me deixa triste. O lado esquerdo do fone não funciona mais. E não é por causa do fone, é por causa do plug do celular.

Eu não sei porque eu ainda me importo com tudo.

Eu tinha mais algo para falar. E não é sobre aquilo que tem me irritado ultimamente, porque eu planejava não tocar nisso hoje.

Lembrei.

É. Tudo tem seu fim. O do técnico está chegando. Talvez isso seja bom, talvez ruim. Muitas coisas aconteceram, muitas coisas boas e muitas ruins também. Mas o que é importante de lembrar é que muitas pessoas que passaram esse ano e meio comigo e que farão falta, outras nem tanto, mas mesmo que cada um tenha influenciado-me diferentemente, agradeço a cada um que passou esse tempo comigo e por mim, pois vocês me permitiram eu ser como eu sou hoje. Mesmo não estando como eu queria, sou exatamente quem eu quero ser. Obrigado.

Enfim... Acho que é isso. Uma mini dedicatória ou algo do tipo que ninguém vai ler, e se pá depois eu posto mais algo. Se pá.

Apenas parte do que já foi...

2009-06-11T22:27:00.000-03:00

É depois de 9 horas sendo sugado por um livro que eu venho escrever esse livro... Tá, eu admito, não é um livro que eu deveria me sentir orgulhoso de ler (Harry Potter e as relíquias da morte).

Tá bem, eu admito também que não é novidade. Mas eu só li agora, e completei a série. Uhul, mais uma (talvez a primeira e única série de livros que eu tenha lido) que eu completei. Até aí nada de mais.

Uma coisa que eu concluí depois de uma grande análise após essa leitura. Minha absorção de conteúdo quando eu leio um texto é considerável, mas eu preciso de um certo silêncio e também de um certo barulho no ambiente. Minha cozinha, com as portas trancadas se tornou o lugar perfeito para eu ler. Só tem o barulho dos aquários. É estranho, mas com muito barulho eu leio e num entendo nada. Além da velocidade de leitura também influenciar bastante.

Esse mundo fictício, e acho que especialmente a narração que é feita é bem mais interessante do que esse lado real aqui... Faz a gente parecer simples humanos, presos a todos os limites que a humanidade implica. Racionalidade tem lá seus pontos negativos.

Ahh, o vazio.

O vazio é muito curioso... É bom e ruim ao mesmo tempo. Pelo menos para mim. É o que me permite melhor pensar... Sempre que preciso é minha proteção para poder pensar. Aí que entra ser bom e ruim. Pensar implica em coisas positivas, tendo em vista que serve para se chegar a conclusões e a partir delas achar soluções (ou não). O problema é quando não se chega... A frustração é grande e definitivamente não chega em um momento legal. O problema é que as vezes se tem muito tempo sozinho, o que te dá essa abertura para pensar, e às vezes quando se precisa, falta esse tempo. Sinto que me falta esse tempo ultimamente... Mas acho que isso chega a ser quase bom. Tenho menos tempo para ficar repassando na minha mente o “eu avisei”. Só para não dizer que eu não falei isso... Digamos que é uma marca característica minha.

Esse post surgiu acho que bastante da minha leitura... Me deixa filosófico sabe. Amanhã deveria passar. Ainda não sei se vou continuar escrevendo com a mesma frequência aqui. É muito difícil, sem ser literal. Tem coisas de mais que não devem ser ditas... Para o bem maior.

Até que esse pesadelo perdure. Até que isso ainda sinta assim. Até.

Nothing new...

2009-06-08T20:52:00.001-03:00

É com muito pouco saco que eu venho escrever aqui hoje... Sinto que este blog está se tornando cada vez mais um fardo. E é tudo porque tá tudo uma bosta. Fodasse.

Ahh sim... Condições de saúde voltaram a se estabilizar... estou quase bem. Mas o mais anormal é que meu humor, minha vontade, minha esperança, tudo tem se esvaído. Mesmo que nunca tenham sido muito grandes individualmente, formavam um bloco sólido que me mantinha capaz de manter-me até acelerando em frente. Agora, nada me move, nem me faz parar. E tenho dúvido quanto ao a não ser, já que parece que isso só vai me levar cada vez mais para baixo.

A net tá uma bosta... Caindo toda hora. Ainda.

E nada que eu fiz adiantou.

Ahh...Algumas coisas eu penso e prefiro nem comentar aqui...

Então acho que fecho esse post por hoje.Close.

Sinal de Vida...

2009-06-05T23:14:00.001-03:00

Bem... E já está se acabando. Quase o técnico inteiro. Tô com preguiça de checar, mas muitas coisas que eu deveria ter feito, outras que eu de fato não deveria ter feito, e outras que não deveriam nem ter tentado existir, aconteceram ou não e não são necessárias suas citações específicas.

Basta saber que não estou muito contente. Especialmente quando avalio e concluo tamanho do desperdício de tempo que eu tive com tudo. Mas enfim, o que foi, fodasse. Ainda dá para fazer alguma coisa.

Essa semana foi bem tensa... minha ausência no blog foi mais um reflexo disso do que qualquer coisa. Mais ou menos um reflexo do meu súbito e acentuado enfraquecimento devido a alguma coisa no sistema digestivo. Fez um mal absurdo. Agora já estou melhorando. Bem melhor, aliás, quase bem.

O curso quase acaba... Talvez não seja o curso que fará falta. E sim algumas pessoas. Essas pessoas sabem quem são. Se não sabem, farei questão que saibam. Porque elas realmente farão falta para mim, e não é justo que só eu tenha essa perda por causa do final desse longo e curto técnico. Algumas até não pelos motivos certos, e talvez nem saibam os motivos certos, mas isso também não é citável aqui... É, mas tô com preguiça. Fazer o que?

1 mês ou menos...Preciso pensar tambéms e esse blog terá uma continuidade ou se com o técnico sua vida será encerrada também.

Ok.

2009-06-02T19:40:00.001-03:00

Juntar as palavras na cabeça é sempre difícil... Talvez o difícil mesmo seja juntar as idéias. Estou bem pior do que o de costume, acho que isso é o máximo que é necessário dizer hoje. Até mais galere.

E não, o sonho nunca morre. Pelo menos não antes da esperança. Tá certo que ela já se foi há tempos, mas eu finjo que não sei disso.

O legal é...

2009-05-29T23:08:00.000-03:00

There’s something out there. Or so I hope.

Bem…

Depois de mais uma derrota (valeu time), e de eu isolar definitivamente uma bola, cá estou postando.

Não há muito o que dizer... A não ser que a dose dobrada do remédio realmente funciona... Me sinto com alguns picos de felicidade. Alguns de fúria, mas alguns de felicidade que estão valendo a pena. Mesmo sem motivo algum. Mesmo com o motivo sendo para eu não estar feliz. Mesmo assim.

A febre me dá dor nos ombros... Antes não dava, começou a se manifestar assim desde o começo do treino do kung fu. Deve ter treinado junto comigo (not).

Até que ponto é realmente errado julgar as pessoas? Não me é muito claro, visto que uma vez que você julga e acaba vendo pontos bons você cria brechas na armadura, e as vezes essa pessoas se utiliza disso mal intensionadamente... Aí fica meio ruim de definir. Mas não ligo muito para conclusões. Legal é gerar suspeitas.

Duas vezes alegria (?)...

2009-05-28T20:04:00.001-03:00

Dose de remédio da alegria foi dobrada... Vamos ver se isso funciona mesmo.

Ahh... Um dia sem postar... E as coisas tão na mesma. Talvez até um pouco piores. Acho que esse caminho que eu escolhi num foi uma escolha muito boa.

Just like the curse, just like the stray, you feed it once, and now it stays. É assim que funciona.

Algumas pessoas vão entender o que eu disse. Outras vão entender e relacionar a algo que eu me referi quando eu disse isso. Outras vão entender.

Mas, como dizem, nada é absoluto. Ou assim eu espero que seja. As coisas não são sim ou não... Elas tem vários níveis de sim e não. Talvez você não tenha entendido. E eu ligo? Isso sim, tem um certo absolutismo. Ou não.

A contradição... É um artifício tão interessante de ser usado... Deixar todos na dúvida... Quando se tem uma idéia clara. Ou nem tão clara, o que importa mesmo é deixar na dúvida... Ou será que é apenas dizer algo vago para fazer você,o desocupado e curioso leitor deste, se manter ocupado. Olha, temos um vocativo!

Mentira... Outro artifício de alto valor. Especialmente nos dias de hoje. Está na base do ser humano, mentir por conveniência. É quase impulsivo já. Não há muito o que se possa fazer. Eu não minto.

Depois de um post muito confuso, de alguém que tem plena certeza de como estão e como quer as coisas, vou despedindo-me de todos. Ou dos poucos que lêem isso pelo menos.

Can't stand this hell i feel

2009-05-25T23:07:00.001-03:00

Mal...

Estou mal. Como antes. E talvez até um pouco pior. Porque enfatizar? Porque quando se está mal a 3 meses ou algo do tipo, parece que se acumula, e você se sente mal e mais angustiado por não melhorar. Alguém deve saber como é isso. Fora o medo de não saber o que tem.

Problemas sempre iguais... Sempre na mesma. Sempre sem resolver. Sempre de um jeito idiota até para mim. E o pior, se não há porque esperar, pois não vai melhorar, porque esperar? Alguém convença este já dolorido cérebro de que está errado.

Isso tem me consumido. Toma meu tempo. Minha saúde. Mesu pensamentos. Enfim, minha vida. E o que eu posso fazer? Assistir? Sentir?

Nenhuma das duas é lá grande coisa... Deve haver algo que não o fim definitivo para resolver isso. Caso não haja, não há muito o que fazer... A não ser assistir.

Juro que tenho tentado o máximo ficar longe dos remédios... Mas num dá. Do jeito que dá, sem o remédio eu não faço nada direito. Nesse exato momento eu tô sem remédio no sangue... Já deve ter acabado o efeito da última dose. Minha cabeça tá simplesmente dando a impressão de que vai explodir. É como se do nada meu cérebro inchasse e num coubesse dentro do meu crânio.

Já estou um pouco melhor... Depois de 30 minutos passando malzinho.

Agora é ir dormir e torcer para que amanhã seja melhor. Ou menos mal, pelo menos.

Outro que não me disse como se chama...

2009-05-22T18:40:00.000-03:00

Começo já me desculpando daqueles poucos que lêem este quase diário diário de minha autoria. Juro, entre os jogos e trabalhos não sobrou tempo.

Enfim, logo recomeçam os jogos de futebol. Um positivo para minha vida, e dessa vez eu farei mais gols e vou ajudar os sensus mais firmemente a chegar a vitória. Prometo gastar todo meu açúcar com isso.

Bem. Bem nada. Tá tudo zuado.

Cabeça piorando ainda mais. Uhul.

O já referido como projeto está praticamente morto. Falta o enterro.

Aulas indo bem. Como sempre.

Enfim, tudo poderia estar indo bem... Mas tem sempre algo que enegrece a coisa toda (né Gui?).

Antes que vocês aí reclamem, fodasse se essa postagem é para baixo e o caralho a quatro. É minha cabeça doendo que fode tudo, sinceramente. Se ela tivesse 100% eu duvido que eu reclamaria tanto. Até tudo que tá ruim, que vale realmente muito para mim e talvez seja a causa da minha dor, seria apenas considerado ruim, mas nem pesaria no meu bem estar.

Sinto agora que devo terminar o que comecei, e fazer tudo que eu falei que ia fazer, seja lá a consequência. Talvez até tentar consertar o resultado caso a saída não seja o planejado (funciona malha fechada).

Enfim, acho que é só isso. Esses dois dias sem posts na verdade podem ser resumidos em muita ocupação, pouco tempo no PC para tanta coisa que eu fiz, portanto algo não deveria ser feito. Por ordem de importância, o blog ficou para depois.

Basta saber, eu não estou bem.

Ahh, sim... Para meu bem, acredito a partir de agora em partes do que eu vejo, partes do que eu ouço, e o resto eu não acredito. Ou acredito.

54.

2009-05-19T19:02:00.001-03:00

Dessa vez, ao contrário dos outros dias, eu vou escrever algo útil, eu acho. Se não quiser ler, não leia, é até perca de tempo, então pule para a próxima frase em vermelho, que é quando eu recomeçarei a escrever as besteiras vagas de sempre.

Algo menos relativo aos meus problemas, e mais a coisas comuns a todos que hoje existem graças a uma quase maravilha que os humanos criaram, a internet.

É, ela é legal. Conversar com os seus amigos enquanto estam longe, jogar, se divertir, fazer compras, pesquisar, enfim, muito do que se utiliza a informação hoje em dia está profundamente conectado a internet. Pesquisar já é uma ação –biblioteca +google, por exemplo. Com a internet a gente pode até pesquisar e decorar alguma coisa que apenas ~~um nerd idiota e sem vida~~ uma pessoa muito culta poderia saber, e falar para os outros como se fosse algo mágico.

Esses são lados bons da rede, mas tem os seus ruins também.

Consideremos que muita gente use os sistemas de relacionamento online, tais como orkut e msn. Consideremos também que eles fazem coisas que eles poderiam fazer sem a internet, como conversar e conhecer pessoas novas. Agora, porque diabos usamos tanto, até chegando ao vício, esses sistemas que na verdade são uma alternativa limitadíssima quando são comparados com os padrões?

Bem, eu não sei exatamente, e acho sinceramente que ~~jamias~~ nunca alguém conseguirá explicar isso. Mas é uma verdade. E realmente não me importa.

Continuo travado... nada me move, nem me faz parar. A não ser... Mas o motivo eu já sei (eu avisei que seria vago).

Bem, continuo sem conseguir colocar tags nas músicas do meu celular, e dessa vez eu desisti mesmo. É impossível.

Eu quero ser músico. Eu quero ser piloto. Eu quero ser jogador de futebol. E eu quero ser engenheiro. Estranho não? Todas no mínimo paralelas. Nem ligo. Serei alguma delas, ou mais de uma. Ou não.

Uma coisa eu já sou, (tirada de humor negro do dia) diabético.

E com orgulho. E tenho dito.

9 gols foi uma quantidade até considerável, tendo em vista a nossa qualidade como um time. Mas fodasse. No próximo eu farei 14.

Ahh se eu conseguisse fazer tudo que eu queria... Coisas seriam muito diferentes. Você seria uma delas.

Ok, já escrevi bastante.

Dream on

2009-05-15T20:46:00.000-03:00

É... O sonho nunca morre, parece.

Sempre que eu vejo algo sobre, eu me animo de novo.

Eu ainda farei minha modificação num carro... E se pá ficará bacana. Um pacotão aerodinâmico + 300 cv de potência e GG (vide maverick berta, da hollywood).

Outros sonhos nunca morrem também... Mas são impossíveis de serem citados aqui. Uns sabem já, outros não. Isso nem importa. Mas eu preciso fazer esses sonhos virarem realidade logo... Tá muito ruim.

Uhul, ressonância amanhã de manhã. Às 7. Horário dos brothers. Posso perder a reposição mas vou fazer. Minha vida é mais importante que meu técnico.

O violão afinado... Os dedos em treino de novo. Sempre em frente. Não tenho tempo a perder.

Enfim... Num quero mais escrever aqui hoje... Tá me faltando o ânimo, a capacidade, a vontade e o assunto. Repare que são várias coisas. Vou tentar filosofar um pouco sobre o porque de não ter mais essas coisas.

O ânimo se foi, pois tudo que eu achei que ia dar certo, na verdade foi um passo em direção a um abismo, e se pá maior ainda, duas ou três vezes seguidas.

A capacidade é porque eu não tenho os outros. Acho que é tipo uma média.

A vontade é a vontade de tudo que me falta... Tá tudo tão chato, com raras excessões.

Já o assunto... Bem, já disse vários deles aqui. E alguns eu não quero escrever. Outros eu não posso. Outros eu não vou.

Mamu’s

Só para não dizer que eu não postei hoje...

2009-05-14T23:08:00.001-03:00

Só para não dizer que eu não postei hoje...

É, será um post vago. Não quero escrever muito. Eu acho.

Cabeça doe, corpo num anda lá essas coisas, estudos se pá tão de boa... De resto, tudo na mesma. A monotonia me impede de escrever qualquer coisa aqui. E eu sei que a culpa é minha... Preciso quebrar essa mesmice. Um martelo talvez resolva. Posso usá-lo para acabar com algumas outras pedras no caminho também... quem disse que retirar pedras do caminho é legal? Legal é fazê-las virarem pó, e aí sim, assoprá-las sem o menos esforço.

Just keep waiting...

2009-05-13T21:01:00.001-03:00

Ótimo. Difícil está de escrever as coisas aqui... Aliás, tá difícil até andar no estado atual.

Não muito a falar... Só mais uma constatação que eu sempr eme machuco jogando futebol... Até jogando de goleiro. Está anotado, vou ver quantos dias demora para curar. 13/05.

Fora isso acho que num tem muito a dizer, já que eu realmente não consegui tirar as forças do abismo ainda para fazer o que eu preciso/quero/não deveria ou deveria fazer. Mas mesmo assim, vou postar uma letra de música que me move toda vez que escuto.

Metallica – The Day That Never Comes

Born to push you around
You better just stay down
You pull away
He hits the flesh
You hit the ground
Mouths so full of lies
Tend to black your eyes
Just keep them closed
Keep praying
Just keep waiting

Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
but the sunshine never comes
No the sunshine never comes

Push you cross that line
Just stay down this time
Hide in yourself
Crawl in yourself
You'll have your time
God I'll make them pay
Take it back one day
I'll end this day
I'll splatter color on this gray

Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
but the sunshine never comes

Love is a four letter word
And never spoken here
Love is a four letter word
Here in this prison
I suffer this no longer
I put it into
This I swear!
This I swear!
The sun will shine
This I swear!
This I swear!
This I swear!

Essa música tem uma capacidade de me empolgar absurda... Chega a ser estranho. Além de uma letra bem foda, o instrumental não deixa nada a desejar. Sendo lenta, bela, pesada, veloz, agressiva, bem trabalhada e varia o ritmo ao longo da música. Simplesmente uma obra prima.

Tentarei não sofrer mais disso...

Aliás, This I swear...

Procura-se : Título.

2009-05-12T20:24:00.002-03:00

Dizem que o título se denuncia no final do texto... O texto diz o seu título, o seu nome. Esse aqui, assim como vários outros não me disseram nada... Aí saem esses títulos brilhantes como esse. Fazer o que?

Ahh, sim, a partir de agora, negrito e itálico significam que eu adicionei o trecho após terminar de escrever o texto.

Não quero escrever hoje, mas me sinto no dever. Isso é uma das poucas coisas que eu realmente me sinto obrigado mais or uma questão instintiva do que qualquer coisa. Acho que eu preciso deixar essa mente menos preocupada com as consequências dos atos, e mais preocupada com os atos em si. Não que vá melhorar muito, mas é o que eu acho que deve ser feito.

A cabeça vai de mau a pior. Sempre doendo mais, tomando mais remédio, e doendo mais, e tomando mais remédio, e um filho da puta fedendo que dá mais dor, que me faz tomar mais remédio e blablabla... É tipo um ciclo.

Uhul.

Prova amanhã. CPP, eu acho. O baguio dos cilindros e talz. Fodeu da hora. Num sei direito. Amanhã é dia de fute, de dor de cabeça, de problemas, ou de todos ou de nenhum.

Notas em si, vários R, blablabla, alguns B e raros MB. Notas típicas minhas. Especialmente quando eu tô com essa vontade absurda, e além da vontade há também a restrição física de pensamento, que além de retardar meu tempo de pensamento, ainda doe mais quanto mais eu forço. Dor de cabeça, um baguio foda.

Não posso dizer que eu num erro nunca... Mas ultimamente a taxa de acerto tá foda. Faria bem um novo jeito de pensar... Mas isso é talvez um projeto de longa distância. Por enquanto, tenho melhores e maiores prioridades... E isso mesmo nem importa... E já tô escrevendo besteira, pararei por aqui.

Um pouco de saúde, por favor...

2009-05-11T19:10:00.001-03:00

Dor de cabeça ciclando absurdos ultimamente... Cada final de semana ela piora e num melhora durante a semana. Uma hora meu cérebro explode.

Não parece ter relação com o diabetes... O que é bom e ruim. Não sei se eu já disse isso, e não ligo.

Bem, o lado bom é que num é tão instável quanto o diabetes... O ruim é que eu num sei o porque disso tudo. Não tenho idéia ainda.

As possibilidades que os outros me dizem são emocional, que eu já ouvi algumas vezes e falei que não era. Psicológica, blah, não existe dor psicológica somente. Crônica, a melhor de todas, e talvez a mais provável. Talvez melhore, talvez não, talvez ache a causa, talvez não.

Sinto que meu tempo está sendo desperdiçado... E que meu corpo está se destruindo com esses remédios todos. Auto destruição, tenso.

Os remédios já estão até perdendo o efeito, o que é de se esperar considerando os três meses, contando por cima, que eu tenho dor de cabeça bem presente e frequente e forte, e tomo remédio.

De resto, tudo tá o mesmo lixo que antes, então nem citarei. Apenas torno a dizer, minha cabeça doe, e parece que meu cérebro tá pressionando meu crânio.

Ok.

Enquanto isso, na enfermaria...

2009-05-08T20:58:00.000-03:00

Muito irritado estou começando a ficar... Provas, trabalhos, aula em si, frustrações, dores... tudo contribui para esse acumulo de fúria. Toda essa angústia, essa fúria... É bom e ruim. Mais ruim e destrutivo, eu acho.

Ahh sim... Chegando a melhor e ao mesmo tempo pior época do ano : época fria. Não me refiro ao inverno, refiro ao frio apenas. O bom é que num fica aquele calor absurdo, por motivos óbvios, roupa de frio, que é bem mais da hora que de calor, eu prefiro pelo menos...

O ruim, compensando e até vencendo um pouco. A minha pele engrossa um pouco, dificultando absurdos (e aumentando a dor, é claro) a minha aplicação de insulina... Os furos nos dedos também doem mais, no geral, mais dor. Mas num sei se compensa mesmo.

Todo esse medo de andar... O lugar onde estou é tão confortável já. Mas não é o céu ainda, não é o limite. Não é a felicidade em si. É por isso que luto, luto na interminável corrida contra mim mesmo, a fim de conseguir realmente me convencer a sentir a vertigem do abismo. Será que vale a pena? Eu já estou convencido de que sim. Só falta convencer a mim mesmo.

Alguns sabem o que é. Outros não. Outros suspeitam. Mas isso mesmo não importa. Preciso mesmo ligar o fodasse, com o perdão da expressão, para poder fazer tudo e ainda, quem sabe, sair dessa no lucro, o que não é difícil, considerando que do jeito que está eu estou piorando constantemente. A dor de cabeça, o diabetes zuado, os 4 litros de água tomados de tarde são um sinal de que algo eu estou fazendo errado. Espero que seja isso.

Só queria saber ler pensamentos, para poder saber como é que você se sente...

Later.

Vazio

2009-05-07T21:41:00.000-03:00

A minha vontade de escrever ainda não se foi... Mas as idéias estão cada vez mais distantes.

E cada vez mais dores e mau estares atingem-me. Se antes era só a dor de cabeça, hoje é a dor de cabeça, mais forte, gripe que tá chegando, machucados adquiridos no futebol... Enfim, toda vez que eu jogo eu pioro mais, de qualquer coisa que eu já esteja ruim.

Além dessas dores, ainda tem outras que não são possíveis de serem citadas aqui, ainda. Mas são provenientes de minha frustração de não conseguir nem vencer a mim mesmo.

Sendo assim, cada post tem sido mais frustrado e mais incompleto, sendo meio vago, devido ao fato de eu ainda não querer/poder escrever isso aqui, para geral ver... Logo logo eu resolvo, ou não... tenho que mandar um grande fodasse para tudo, como diria um amigo meu, e fazer o que deve ser feito. Se preocupar de mais com as consequências pode se tornar um erro, jovens padawans.

Cansei de escrever por hoje.

Necessidade, vontade.(?)

2009-05-07T09:18:00.001-03:00

Vejamos... Começando pelo que sinto mais basicamente.

É estranho olhar para todos os lados e não ver um lugar no qual você se encaixe plenamente... Talvez eu não seja o único, talvez sejam vários os que são assim, mas como eles não pensam nisso, não percebem. Me sinto deslocado, de outro mundo.

A minha quase sensibilidade a luz que me é mais estranha, nesse quesito. Como um ser humano pode ter problema com a luz solar, sendo que todos os outros não tem? Acho que eu sou uma pequena mutação. Ou é frescura. Vai saber.

Ahh é... Ficar sem aula me leva a escrever essas coisas meio estranhas, idiotas, pessimistas, talvez até marcantes de futuros suicidas, mas eu sei lá, escrevo apenas porque quero... Não sei nem porque quero.

Ahh sim... Hoje preciso tirar forças do ~~pâncreas~~ além para poder finalmente fazer o que eu deveria ter feito, até ontem, no máximo. Deveria ter feito antes na verdade, mas ontem foi o gg mito que eu perdi. E agora não posso fazer nada a não ser me preparar para a grande corrida contra mim mesmo de hoje.

Acho que é só... Posts cada vez mais bobos eu escrevo, mas isso não significa que a força em mim mais fraca está. Preocupar-se você não deve.

Chega de Yodismo. :D

Against myself...

2009-05-05T21:10:00.002-03:00

Cada texto que eu tento elaborar para escrever aqui se torna mais difícil de ser escrito. As idéias vão se esvaindo ao longo dos posts... O que acaba meio que me dificultando a escrita, ainda mais eu que não sou muito expressivo.

(I realise)
All I want
All I need
Always lies just out of reach
I've been coming up empty

(I realise)
I ran as fast as I can run
I pushed as hard as anyone
But still there's nothing for me

(And I want)
I've tried as hard as I can
(And I need)
I've taken all I can stand
(And I fall)
But I am running a race
Against myself
Against myself, yeah

(I realise)
Running out, struggle on
Am I sorrow as my song
My whole world is half parted

(I realise)
For my pain I have none
After all is said and done
Now I'm back where I started

(And I want)
I've gone as far as I can
(And I need)
I've taken all I can stand
(And I fall)
But I am running a race
Against myself
Against myself, yeah

(And I want)
I've tried as hard as I can
(And I need)
I've taken all I can stand
(And I fall)
But I am losing the race
Against myself
Against myself, yeah

Against myself

Triste quando seu maior obstáculo é você mesmo... Pior ainda quando ele não é o único. Poucas palavras, muito de mim.

Até ^^

And carry on...

2009-05-04T20:17:00.000-03:00

Até onde isso me afeta?

Tudo. Eu digo, dor de cabeça, projeto, aula, pessoas... Até onde eu realmente sinto a falta ou o impacto deles? Às vezes me parece que eu consigo fazê-los ou fazer outras coisas junto com eles se eu realmente quiser. O problema é querer.

Sinto-me como se caminhasse na mesma estrada... Mesmo ela sendo diferente. Parece tudo igual... O final parece o mesmo também. Mas o caminho, o veículo, eu, pareço-me diferente. Talvez seja tudo uma grande ilusão. Ou talvez não. Saberei apenas quando ao fim dessa eu chegar. E eu espero ser logo.Odeio mesmice... Ainda mais quando os melhores momentos do meu dia não costumam durar nem meia hora.

De resto, acho que não tem muito a dizer... Já que tá tudo suave, se pá tudo pelo menos R no teco, pouca falta, médio indo suave. Tudo suave nesse quesito.

Ah sim, cabeça piorando mais ainda... Kung fu já não pude ir hoje. A dor tava realmente tensa para sequer pensar em ir. Isso é ruim... Já tá tenso de ir treinar, por tempo e talz, aí tem a dor de cabeça, tenho aula no sábado de manhã... Foda.

Outra coisa... Sinto-me cada vez mais decepcionado com várias pessoas... Eu acho algumas pessoas bem idiotas. Eu dou uma chance nova para ver se ela é alguém bacana... E ela me reafirma, é idiota. O que eu posso fazer? Depois eu que fico marcado como o chato...

Bem... É isso. Até, caso o pulso ainda pulse.

Back to the front...

2009-05-02T12:02:00.002-03:00

Voltando aos eixos agora...

Recomeçando o treino. Difícil, mas não fraquejarei. Eu acho. Depois que vai ser tenso, só aula de sábado. Deixemos o depois para o depois. Viverei o agora.

Ai ai... Aos eixos mais ou menos, pois de resto tá tudo igual... Dor de cabeça igual, humor estável agora, o que eu quero perto e longe... Tá na hora de resolver, eu acho.

Engraçado. Eu melhoro meu humor (valeu remédio) e minha agressividade, as pessoas ao meu redor ficam agressivas e pioram seu humor. Parece que o remédio mandou as minhas raivas para todos ao meu redor... Isso é bom e ruim. Tirem suas conclusões.

Tudo caminha tão devagar agora... Nada parece ter um fim positivo... Mas mesmo assim me mantenho preso a esperanças tão finas quanto fios dentais. Ou talvez nem isso. Embora eu saiba que isso não é culpa do remédio... Me sinto desse jeito otimista com isso, pela talvez primeira vez na vida, desde que eu comecei essa coisa toda. Pode até ser que num dê em nada. Mas algo me diz que eu não devo desistir assim. E não desistirei. É mais ou menos que nem o mau pressentimento que eu tenho a umas 2 semanas já... ainda num passou. O que será? Só saberei quando passar...

E eu só quero algum remédio que me dê alegria. E não me refiro a remédios.

Pouco a dizer, pouco escrito...

2009-04-30T18:09:00.000-03:00

Mais um dia que se passa... Mais um dia. E que sequência de acontecimentos irritantes. Provas tão na suavidade. Notas tão na suavidade. Sem problemas por enquanto.

Bem, vida mesmo vai ladeira abaixo, tendo em vista que a caverna na qual eu estou hoje é talvez até mais escura do que a última que eu saí. Mas faz parte do jogo.

Sinto minha cabeça doendo constantemente, mas num posso fazer nada. É tomar o remédio e esperar. O estabilizador de humor se estabilizou, portanto não estou mais tão piadista, embora não esteja ficando irritado por qualquer coisinha.

Acho que não há muito mais o que dizer... Talvez uma letra de música bacana só para fechar e vou jogar alguma coisa.

Pensando bem, não. Não tô a fim. Até.

Mudando de novo...

2009-04-29T19:22:00.002-03:00

Primeiro dia do remédio se foi. Felicidade que só. Nada de mais, só coisas que pesam pro negativo na verdade. Mas o remédio me deixou feliz (talvez seja efeito meio placebo, mas isso num importa), e então o dia ficou da hora. Hoje eu tava tipo Audir nos seus dias mais endemoniados.

Vamos postar letras de música hoje, e talvez falar um pouco.

Paralamas do Sucesso – Quase um segundo

Eu queria ver no escuro do mundo
Onde está tudo o que você quer
Pra me transformar no que te agrada
No que me faça ver
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?
Às vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo
Que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?
Às vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo
Que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?

Titãs – Prá dizer adeus

Você apareceu do nada
E você mexeu demais comigo
Não quero ser só mais um amigo
Você nunca me viu sozinho
E você nunca me ouviu chorar
Não dá prá imaginar quando
É cedo ou tarde demais
Prá dizer adeus
Prá dizer jamais

Às vezes fico assim pensando
Essa distância é tão ruim
Porque você não vem prá mim?
Eu já fiquei tão mal sozinho
Eu já tentei, eu quis chamar
Não dá prá imaginar quando
É cedo ou tarde demais
Prá dizer adeus
Prá dizer jamais

Eu já fiquei tão mal sozinho
Eu já tentei, eu quis...
Não dá prá imaginar quando

É cedo ou tarde demais
Prá dizer adeus
Prá dizer jamais

É cedo ou tarde demais...

Então... Fazem muito sentido para mim hoje... Muito sentido. Alguns sabem porque (é mais ou menos que nem braço, uns tem essa info, outros não). Não importa, já que logo tudo terá finalmente sua resolução (crepúsculo era uma palavra tão legal, mas agora que fizeram a merda do livro e e o filme ela perdeu 95% da força que tinha para mim.).

Falei pouco. Mas me expressei bastante. Espero que gostem do novo Mamus que está surgindo graças a esse remédio que com certeza tem algo anormal na sua composição. Com certeza. E funciona bem da hora.

:alegr:

Incerteza...

2009-04-28T18:48:00.001-03:00

Vamos lá... Médico me deu a melhor notícia possível.

É crônico. Ou seja, provavelmente não tem cura. Eu sou tipo um mito na crônica, diabetes e dor de cabeça. Aula da hora, mais uma com o topeira, menos uma com a Rose. É isso mesmo, sem mais Rose.

A cabeça não tá melhor... Estou pior cada dia. Não tenho o que fazer, só torcer para que o remédio funcione. Talvez eu vá para igreja pedir para Deus me curar.

Está difícil de continuar postando... Tá faltando coisa para dizer. Nada vai tão bem, e nada de novo acontece nessa pacata vida em baixo do sol. Então não há nada a dizer. A criatividade acabou faz tempo, estou só tardando a enterrar esse blog por falta de força de vida.

Minha cabeça dói... E muito. Preciso tomar mais remédios. Embora que eles acabem não funcionando. Sou quase fotosensível. Queria não ter isso. Preciso de um óculos escuro... Tá tenso sair na claridade absurda.

Agora eu só quero jogar algo para me destrair de tudo. E até de você.

Nothing matters, no one else...

2009-04-27T22:23:00.000-03:00

Perdido em pensamentos... talvez não tão perdido, mas com certeza não sei onde estou.

Vem comigo procurar algum lugar mais calmo. Longe dessa confusão.

Bem... Vida bem chata, doída ( dor de cabeça piorou absurdos nesse final de semana, tá no nível que tava quando eu era menor.) Ainda bem que o médico é amanhã.

Aliás, isso me dá um medo absurdo... E se eu descobrir a causa, e ela não for tratável, e nem ao menos de possível convivência?

Fode.

Ahh... Projetos indo cada vez pior. Acho que eu errei em alguns cálculos. Tarde de mais para voltar. Você se importa? Eu também não... Interamente pelo menos.

Maldita vontade de escutar de novo legião urbana... É muito tenso.

Alguns dias de ausência... É que o pc novo está novo, aí eu me distraí de mais de tudo isso aqui... Fora o fato da cabeça num estar bacana, e consequentemente a vida escolar também não (mais por não acontecer nada).

Droga, me rendo. Vou converter as músicas da legião e passar pro celular.

Final de semana todo vazio... de quinta de tarde até segunda sem aula. Da hora.

Acho que fui razoável nas matérias, tudo R ou mais... Provas me deixam extressado (e a dor de cabeça aumenta), muito embora domingo eu estivesse calmo e tranquilo, e tive a pior dor de cabeça do ano. Exames para saber o que há de errado me deixam apreensivo, mas do jeito que as coisas andam, é provavelmente o menor dos meus problemas.

Bem. Chega por hoje, né?

Voltando a legião...

2009-04-23T22:30:00.001-03:00

Sempre em frente... Não temos tempo a perder.

Preciso logo ir ao médico... Terça-feira é logo ali, mas não logo o suficiente. Se pá vou para praia final de semana. Se pá nem. Se pá amanhã. Se pá nem.

Tantos se numa frase só... Num faz muita diferença, porque tudo vai depender de como as coisas se saírem daqui até a hora. Será que importa isso agora?

Nem. O que importa é essa cabeça que tá quase explodindo. E por isso eu preciso do médico ali citado.

Ou dos remédios que eu já tenho. E não tenho medo de usá-los.

Textos vazios e curtos... Refletem o que eu tenho feito. Sendo vazio, simples e extremamente curto com todos que eu falo. Só não começo a me perguntar porque eu ainda escrevo aqui porque se não eu não vou mais precisar perguntar isso.

Tentando pensar em algo para postar, mas nada vem a cabeça. Tá ocupada em tentar se destrair da dor. E não está conseguindo.

Será que estou fazendo tudo certo? Tudo errado? Será só imaginação ou será que conseguirei vencer?

Ahh... Muitas dúvidas, poucas respostas. Mas o importante não é perguntar. E sim encontrar as respostas, custe o que custar. =D

Pensei.

2009-04-22T19:13:00.000-03:00

Hoje eu acordei ~~filhodaputa~~ filósofo.

Até onde as coisas são normais?

Normal... O que é o normal?

Normal é tudo aquilo que é algo já comum e que acontece com frequência, que não choca. Hoje não é mais normal casar com 15 anos. Antigamente era.

Hoje é normal escutar Madonna (me refiro ao conteúdo das músicas), o que não era bem visto antigamente.

O tempo passa. As pessoas mudam. A sociedade muda. Ou seja, as pessoas são mudadas pelo tempo, e pela sociedade. A sociedade é mudada pelas pessoas, e logo, pelo tempo.

A única coisa que sempre se mantém é o tempo.

O que foi atrás do momento atual, nunca voltará. E o que for na frente, não existe. É tudo desenhado pelas pessoas, em tempo real.

Algo falta nisso tudo. Todas essas mudanças não são obrigatoriamente positivas. Algumas não chegam nem a ser desejadas ou úteis, mas são necessárias.

Não dá para prever absolutamente nada. Qualquer coisa, por mais provável que seja, tem uma chance de simplesmente não acontecer. E essa chance aumenta conforme a complexidade do objeto em questão.

Pessoas são objetos também, visto que elas podem ser movidas para fazer algo por um bem maior, coletivo ou individual.

Se pessoas mudam a sociedade, e são manipuláveis, então pessoas podem mudar a sociedade duas vezes. O manipulador é hábil com as palavras ou com gestos, mas isso não importa. O manipulado é um hábil qualquer coisa, sendo sucetível aos pedidos do manipulador.

Temos então um ciclo.

O tempo muda as pessoas. As pessoas mudam as pessoas. As pessoas mudam a sociedade. E a sociedade muda as pessoas.

Se tudo é desenhado no momento pelas ações ou palavras das pessoas, tudo pode mudar de um momento para outro. Basta, e repito enfatizando, BASTA as pessoas darem uma chance de perderem seu tempo pensando. É só parar e pensar, dez minutos podem ser o suficiente, as vezes um mês. Não importa o tempo. Pense. Nem que seja para não sair do ponto, mas pense dando a si próprio a chance de pensar.

Nenhum título aplicável.

2009-04-20T21:13:00.000-03:00

Algum tempo sem postar nada... Também, ninguém comentou o último num me deu a mínima vontade de escrever no final de semana.

Ahh, vida vai, vida vem, roupas novas, o que eu queria faz tempo ( isso já me deixou mais feliz).

Finalmente vi um punto T-jet. Vermelho. Lindo.

Duas vezes, foi e voltou pela mesma rua enquanto eu aguardava pacientemente para ir embora.

Doom 3. Um jogo da hora. Tá certo que o 2 e o 1 são mais, digamos, envolvente. Mas o 3 tem os seus méritos.

Gráficos bonitos, bem escuros (como deveria para manter o clima) as armas num tem um feeling muito bom, mas são compensadas pelos vário sustos que se toma por causa dos inimigos que brotam de onde não tinha ninguém. No geral, é um jogo bacana. Passível de ser jogado.

Tocar guitarra está divertido, tentando tirar algumas coisas novas para dar uma variada. Meio complicado, mas logo eu tiro direitinho.

Amanhã num tem aula... que final de semana grande. Até ontem de noite eu nem tinha me ligado que num teria aula hoje e nem amanhã. Que maravilha (ou não?).

Logo mais vou no médico para dor de cabeça, já que ela tá aumentando e os remédios parece que tão diminuindo a eficiência.

FUDEU MERMÃO!

É, fudeu mesmo.

Fora isso, nada muito bacana. Só a vontade de tentar conseguir pensar em como fazer as coisas daqui para frente. Odeio essa incerteza que eu sempre tenho.

Mas dane-se, num importa muito. Mas florestas poderiam ser feitas dos desertos.

Até.

E...

2009-04-17T19:50:00.000-03:00

Mais um dia que se passa. Mais um dia sem você.

Tá bom, só para encher o saco. Os ventos da mudança estão de fato mudando o rumo que eu tomo.

Mas por enquanto, isso é o suficiente.

Uhul, prova do Kaiser hoje. Tomara que tenhamos tirado 10 na prática, porque na teórica eu num daria nem 3 para aquele lixo que eu fiz.

Eu vou passar a prestar atenção agora.

Fora isso, nada de novo. Só quero que o final de semana seja longo o suficiente para que eu possa descansar. Penso seriamente em voltar ao Kung fu segunda. Preciso voltar. A diferença é absurda.

Bem... Não há muito mais o que falar para todos genericamente. Talvez algumas coisas ainda falte eu falar para alguns, mas nada de mais.

Ahh, sim. O cursinho. Amanhã eu vou buscar o resultado. Fiquei tão feliz em sequer imaginar conseguir uma bolsa integral... Logo eu percebi que mesmo sonhar com isso seria de mais. Não repetirei isso. Talvez até repita. Mas a culpa não é minha.

As coisas sempre mudam tão repentinamente. Tem que ver isso ae. Resolver os problemas, e não vou negar tudo o que eu sinto. Não vou me entregar.

Enfim, finalizando redundantemente, até que o sol nasça de novo. Ou antes.

Novidades velhas...

2009-04-16T21:26:00.000-03:00

Odeio ter que falar as verdades sempre... Eu nunca mais vou dizer, o que realmente penso. Aliás, eu nunca mais vou dizer o que realmente sinto. Não confio em ninguém. Not even me.

Pensamentos tão aleatórios. Tão não importantes. Tá bem, parei. E eles não são nada disso.

Bem... Não muito o que postar. Ahh... Brigado pela palheta Marcelli, você é uma anjinha :D

Kaká, obrigado por achar minha blusa, você é uma anjinha :D

Por me deixar respirar, por me deixar existir.

Tá difícil continuar esse post. Só lembro de faltar comentar aqui a dor de cabeça, que tá muito ruim, a nova derrota dos Sensus para os Gametas (y x 0 para eles, onde y tende a 5) e do violão, que tô de novo animado em tocar. Mas nem ligo. Hoje eu joguei mal, então desculpe time. ^^

Ahh, Roberto, meus amigos dizem que eu sou igual a você. Logo, você escreve igual a Camila. E nem ligo de escrever que nem ela, ela passou na USP =P

Sonhos sempre fazem tão bem. Sejam eles possíveis de longe ou não. Chega até a ser saudável... Se você não se perder nele. O ministério da saúde adverte : Perceber que o sonho é impossível faz mais mal do que qualquer outra coisa. Evite.

Enfim... Acho que vou terminar aqui. Dizendo apenas um até mais e uma frase que certamente vocês lembrarão. Você ainda vai precisar de mim. Mas, posso fazer o que? XD

Hoje.

2009-04-15T21:47:00.000-03:00

Hoje.

Hoje foi bacana. Milagrosamente. MB e B de port, de resto, nada muito bom. Aula do téco foi a melhor de CPP até hoje. Não prestei atenção, fiz a atividade de digitais, pedi explicação pro mestre e ele me explicou em uns 10 minutos tudo o que o topeira tinha passado na última aula de CPP, que eu tinha dormido até as três e passado mal dali em diante.

A vida tá realmente muito monótona por essas bandas... Não tenho muito o que postar aqui. Tem jogo dos Sensus amanhã, e isso é legal. Contra os Gametas. Vamos SENSUS!

Eu ainda tenho tanto para falar... Mas aqui nem dá. Aliás, não dá para falar nada, na verdade. São meus próprios problemas, e eu não os divido com ningúem (fake).

Bem, já que não tenho muito conteúdo meu, vamos filosofar sobre outras coisas.

Megadeth – Tears In a Vial

Música explendida. Ritmo bacana, riffs cheios de energia. Vocal clássico de pato do Dave.

This may seem all too confusing
How I could walk away
From something so rare
But you see it all got too demanding, yeah
And I just didn't care, I just didn't care
If I cared, if I cared

Lately I've been left wanting
But not wanting you
Attraction that once was is no longer there
And it's sucks to be taken, for granted
When the veil is drawn and there's only air

I had to walk away
Give up something I love
For what I loved even more
And save my tears for you

Everything has lost its meaning
I have to let it go
To find myself, myself
And start something new, brand new
Forced too deep in the mirror
Face who I really am
Now it's just me, cause I can’t afford you

I had to walk away
Give up something I love
For what I loved even more
And save my tears for you

I gave up something I love
For what I loved even more
And I saved my tears for you, in a vial
And I walked away

You were so beautiful to look upon
I can see the light in your smile
Your eyes were the windows, into your soul
Your body was Heavenly, just like the Sky

Until, all your good looks betray you, which ain't much
Counted on your, counterfeit smiles are too long
Your eyes are empty windows broken
The body may be here but the soul is gone

I saved my tears for you in a vial
From every wicked thing that you did, that you said
To send away, Buried with your love
So many tears in a vial
Now that you're gone and now that you're dead

Tem feito bastante diferença esse tipo de música... Faz eu me sentir bem melhor. Não sei exatamente porque.

As músicas que eu ouço influenciam bastante o meu humor.

O meu humor influencia as músicas que eu ouço.

O meu humor influencia o meu humor.

Estranho não? Mas faz sentido.

Vamos terminando este já morto (and now this is dead) post, sem conteúdo... Tá fraco. Vou começar a analisar as músicas que eu posto. Assim terei talvez 3 páginas de post... Vazio, e um blog não muito a ver comigo, mas I just didn't care.

E apesar de tudo, eu me sinto feliz hoje. Isso é absurdamente estranho. Mesmo com as coisas indo tão desfavoráveis às minhas vontades, e eu estar morrendo de dor de cabeça há umas seis semanas se pá, eu estou simplesmente me sentindo feliz. Tô bem podre físicamente, mas feliz.

É... Chega por hoje.

Dargão Dorgado dos Broders...

2009-04-14T19:53:00.002-03:00

\o\

O Dargão dorgado dos broders hoje foi confeccionado. O dragão de papel que dá ilusão de ótica e te segue onde quer que você vá. Divertido. :D

Ahh, sim.... Sem descrições do post hoje. Num tô nem muito a fim. Só comentar provas, postar uma letra de música e fechou.

Vamos lá... 5,5 de digitais, isso é um R.

Topeira maneirou na correção (nem tanto) mas foi suave, tô mais tranquilo.

B de português (Jesus walks on earth). Cara, isso é impossível véi... As notas tão se invertendo. Boas em humanas, ruim em exatas (vide matemática).

Se pá tiro um R na de bio e o resto tá suave.

Fora isso, nada muito importante a falar... Gripe ciclando lá no alto e mandando ver na minha saúde. Mas beleza, eu supero. Eu espero.

Agora, a letra... Vamos selecionar algo legal.

Are you the one
That I've been looking for all along
I can't wait any longer
I don't have much time
Please tell me now
Let me have you
Let me touch you
Let me get inside

Your skin, your exquisite
flesh, your sweat
Drips down your neck,
please tell me one day
You'll be mine, all mine
The heat from your body,
drives me insane
And I doubt that I can
stand much longer
When I'm around you my body aches
And when I see your face
everything else
Just seems fake
Let me have you
Let me touch you
Let me get inside

How much longer must I wait
How much longer will I crave
How much longer can I stand you
I'm trapped in this Hell

Are you the one
That I've been looking for all along
I can't wait any longer
I don't have much time
Please tell me now
Let me have you
Let me touch you
Let me get inside

Não gosta dos meus posts assim meio vazios? Fodasse =D

Não gosta não leia, simples assim. Para que complicar.

Ahh, só para finalizar. Eu acho que eu avisei para não fazer isso que ia dar merda... Eu disse. Mas se gostam de errar, mesmo sabendo que o erro vai produzir algo ruim, vá em frente. Posso fazer nada se você gosta de ser alemão.

Até galere, que a chuva permita que eu ainda viva :D

Secret Place...

2009-04-13T19:55:00.001-03:00

Hoje é dia de escrever aqui de novo...

Provas, provas e mais provas... Estou ficando louco com isso já. Além de não ir bem, estou me perdendo... Além de perder as minhas coisas. Perdi uma blusa, e hoje meu pote da marmita. E hoje eu tive um dia muito bom, levando em consideração dores, doenças, e tudo mais.

É tão estranho fazer isso... Ir para a escola e gostar de estar lá. Um mês atrás isso não era assim. Alguém está colocando coisas na minha cabeça. Ou são as dorgas mano, vai saber.

There's a secret place I like to go
Everyone is there but their face don't show
If you get inside you can't get out
there's no coming back, I hear them shout

Welcome to my hide away, my secret place
How I arrived I can't explain
You're welcome to, if you want to stay
But everyone just runs away

Let me in, get me out
Can't do more than twist and shout
Lost my soul without a trace
Found it again in my secret place
In disgrace

I hide from those that try to find me
Scary things that's right behind me
I love myself, I must confess
I can't explain how I got this mess

Ai ai… Eu realmente tenho um lugar… E ele fica na minha mente. Estranho, não? Mas funciona. Consiga um seu. Ou tente encontrar o meu lugar secreto.

Poxa... hoje faltou coisa para postar aqui... Mas fazer o que, hoje num fiz muito mais que tocar violão e aprender como tomar insulina com menos dor( Obrigado Tio Dudu, o senhor é um anjinho =P). 45º é o segredo. Não 90º.

Enfim, je dois partir, je vous aime, quero que tudo termine. Até que nossas tênues linhas de vida cruzem-se de novo.

Sábado...

2009-04-11T19:19:00.002-03:00

Um post em pleno sábado... Estranho, não? Vindo de mim.

Calma, padawan. Tudo tem sua explicação (umas são mais racionais que outras). Bem, uma semana totalmente ausente do blog me dá o direito de postar vários posts...

Outro motivo é eu estar com vontade... Tudo bem, admito, esse é um motivo que tá no lado menos racional das explicações. Aliás, tem me faltado a capacidade de pensar... Maldita dor de cabeça que já deve tar lá para 5ª semana... Sei lá, enche tanto o saco que eu perdi a conta.

Fora isso, nada resolvido, nada melhor. Pelo contrário. Tudo indo pior até... Semana passada foi quase boa... Mas de fato a tarde no téco não foi muito animadora. Quase boa uma ova, foi ruim... Quinta talvez tenha sido o melhor dia, por mais incrível que isso pareça. Ou seja.

Tudo era sempre muito simples. Até que :

I found out how little I accomplished

All my plans denied

Tá, tudo bem... Eu não estou tão mal quanto o suicida da música... Mas realmente, mal estou. A dor de cabeça é por isso. Talvez não isoladamente, mas tem muito a ver. Desculpe... Prometo tentar melhorar. I Promise you.

Despeço-me finalmente, ou não tão finalmente assim. Post curtinho, reflexo do sábado vazio... Ahh... Isso me lembra da sorte de hoje do orkut.

Os dias são longos, os anos curtos.

Isso deve ser algo do tipo aproveite os dias que eles duram bastante, mas aproveite porque os anos logo logo passam. Mas isso cria um tipo de paradoxo... Como podem os anos serem curtos, se eles tem 365 dias, sendo que os dias, que são 1/365 de um ano são longos?

Acho que eu sei... Já desperdicei muitos anos do jeito errado, mas nenhum dia é um desperdício. Só quero fazer algo valer realmente a pena. É pedir muito?

Agora sim... Até que nossas estradas se cruzem na malha não muito rígina nem muito flexível que é a vida.

Chega de ausência

2009-04-10T23:46:00.001-03:00

Vamos a mais um post... Mesmo depois de uma semana mais ou menos parado. Calma, eu explico.

Sábado fui numa festinha. Quando sai, pc funcionando. Cheguei em casa, pc não funciona mais. Ótimo... placa mãe queimou. Agora tô de pc novo (e monitor absurdo de grande), e tô postando de novo. Semana sem pc um tempo foi triste. Mas num fez muita diferença. No final das contas, aliás, deu quase na mesma.

Problemas só pioram. Levando em conta todos os aspectos... Todos. Prova do etapa, fui mal. Provas do médio (tirando física), só nota medíocre e bem pouco perto do que eu poderia.

A cabeça só piora. Agora eu levo em consideração dar uma passada (leia consulta) num psiquiatra (+ dorgas - depressão). Será que eu tenho uma depressão?

depressão, da wikipedia, é uma doença com vários sintomas. Definitivamente eu não tenho isso. Posso até num saber o que é, mas não é tão ruim. O meu é só psicológico pelo menos, logo eu resolvo. Ou me enterro de vez. O segundo é mais provável.

And nothing else matters... Quem me dera fosse tão simples. Cada ação que eu tenha ou cada palavra que eu digo através do dia muda o final do mesmo. Talvez não diretamente, mas com certeza impacta. Por mais que eu tenha uma manhã ruim, eu posso ter uma tarde melhorzinha. Até que eu perceba que não foi tão legal assim e a manhã não foi tão ruim assim, mas isso de ter uma tarde melhor não é diretamente ligado a manhã ruim...

Deveria ter faltado ontem, quinta... Ninguém do téco. Só eu e Jack.

E o que aconteceu?

-Nada... Professor não pôde dar aula nem fazer chamada. Logo, para que eu fui? Ahh, é claro. Eu sei perfeitamente porque eu fui e fiquei. Me arrependo um pouco. Poderia ter passado o dia sem esse dia.

Bem, tô a fim de testar meu pc, e num tô a fim de escrever mais. Vou postar isso aqui, quem gostou gostou, quem num gostou vai pro... Enfim.

Até que eu tenha a maravilhosa chance de te ver de novo... É, você mesmo, caro leitor. Não entendeu? Nem eu.

Não tão ruim, não tão bem.

2009-04-03T21:48:00.000-03:00

Indo ladeira a baixo...

Garganta piora a cada dia. Já ta começando a incomodar. E não to a fim de fazer muita coisa.

Dor de cabeça mandando ver. Não quero tomar remédio. Mas acho que vou acabar cedendo.

Amanhã de manhã, reposição... Que porre. Das 8 as sei lá que horas na escola, em aula com o Kaiser. Tirei um R bonito na prova da Rose. Depois eu vou para ~~cilada Bino~~ estação ciência. Só imagino o tamanho da dor de cabeça. Festinha sábado de noite... Nem sei se eu vou também.

Meio difícil se manter em pé nessa situação... Ainda num entendo como a gente (Sensulinas) perdeu hoje... A gente jogou bem. Faltou gol. Tem que resolver isso aí.

Só vou chutar quando eu sentir que vou fazer o gol. Não sei se é o açúcar, mas algo me diz “é agora.”.

O tenso é depender disso para fazer gol. Mas a gente ta bem melhor. E vai jogar cada vez melhor. (Pedrinho, to orgulhoso especialmente de você. Tipo um mito :D).

Vamo Sensulinas! :D

Bem... últimos no téco (também, só perdemos). Nem ligo. O que vale mesmo é jogar com a galere. Sério.

E eu não resolvo nada. Nem ligo. Cabeça vai doer mais quando eu resolver. Certeza.

Galera de eletrônica tudo filho da puta... Que bando de muleque sem noção. Mesmo assim eu se divirto vendo aquilo. Tentando achar mais algo para postar... Mais nada que ainda esteja liberado para vocês pobres mortais. São apenas pensamentos ainda.

\o\

Link que valeu o dia. Estou valendo bem (vide legenda da foto do bulldog).

http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL1072468-5598,00-LEILAO+DE+CAES+DE+RACA+TEM+FILHOTE+DE+BULLDOG+QUE+VALE+R+MIL.html

Agora a já tradicional letra de música... Dessa vez, “Tears In a Vial”, do Megadeth. Só esse trecho conta.

I gave up something I loved
For what I loved even more

Filosofem

Bem... Despeço-me, lembrando que valho 10k em dinheiro real.

Beijos me compre.

Loucura ciclando ou não?

2009-04-02T20:38:00.000-03:00

Galera dizendo que eu estou emo. Outra galera falando que eu estou louco. Louco talvez, mas emo nunca.

Bem... Vamos ao post de hoje. Dor de cabeça infernal. Atrapalhou meu dia inteiro. Futebol amanhã, UHUL! Isso vai ser da hora. Ainda mais depois dos Sensus entrarem nos trilhos. Questão de tempo.

Ai ai... Até quando será assim? Daqui a pouco eu vou pedir para ir ao médico. Hoje rolou um DotA com a galere. Joguei absurdamente mal. Mas a gente ganhou. Isso já é importante.

Ae janta. Mãe viciou em fazer strogonofe agora. Nem sei como escreve. Mas já comi umas 3 vezes nas últimas duas semanas. ADORO Strogonofe. E dessa vez eu num to brincando. Galere daqui de casa as vezes vicia... Descobre um negócio novo que gosta e faz até enjoar. Depois fica um ano ou dois sem fazer. Eu não fujo a regra.

Louco ou não, vamos dialogar.

Véi, tu ta ficando louco sem os analgésicos! Vai ter que tomar, num ta vendo que ta se fodendo com essa dor de cabeça?

De que adianta tratar o sintoma? Relax, logo a raiz dos problemas será resolvida.

Não boto fé. Você já ta falando com si próprio. Isso não é bom sinal.

Eu sei... Galere dizendo isso. Mas torno a dizer, é mais legal e fácil escrever um texto interessante assim. Tenho uma certa aptidão com perguntas e respostas.

Se você diz...

Que noite mais sux. Três sonhos, que acordei após os três, e não me lembro de nenhum. Nada de nenhum, na verdade. Estranho. Se eles são bons eu lembro. Se eles são ruins, eu lembro perfeitamente. Esses devem não ter sido nem bons nem ruins. Ou tão ruins que meu cérebro travou a leitura para que eu não tivesse problemas com isso. Verdaska diz que é possível, e eu realmente acho que é.

Extremamente difícil terminar este post hoje... Num to conseguindo nada para terminar. E não sinto que está terminado também.

Acho que vou postar assim mesmo... Já foi muita coisa. Mas talvez sobre espaço para escrever um pedaço de música aqui. Vou tentar algo legal.

What I've felt, what I've known
Never shined through in what I've shown
Never free, never me
So I dub thee unforgiven

2009-04-01T20:57:00.000-03:00

Eu realmente tenho muitos problemas. Pqp. Dor infernal. Minha cabeça ameaça explodir a cada dez segundos. Problemas, problemas, problemas... Sempre na minha cabeça. Não dá nem para pensar direito. Uma coisa leva a outra. E isso leva a notas ruins em provas.

Alguns dias sem a distração básica. DotA. Tô sentindo essa lacuna de diversão. O plano de hoje com relação a perder um pedaço da primeira aula do téco deu certo... Mas passou a barreira da saúde. Baixou de mais. Mas suave. Galera tava toda passeando também, então pega nada.

Moon is full, never seems to change.

Até quando ainda vou levar as coisas assim… Eu preciso de ajuda... Seja médica ou qualquer coisa. Qualquer coisa que ajude. Nada bem andam as coisas... E eu também num faço nada para melhorar. Pelo contrário. É vacilo atrás de vacilo.

Muleque burro!

Olha o respeito ae... Só porque você só fala comigo não quer dizer que você pode falar o que quiser...

Posso sim... Sou apenas a parte que te faz ver os seus próprios erros. Trouxa :D

Haha... Que bacana. Enlouquecendo estou. Conversando comigo mesmo.

Você se importa com isso?

Nem um pouco. Eu sou eu, você sou eu, eu sou você. Tecnicamente eu estou pensando.

É. Pare de pensar e faça algo.

Tá bom, tá bom. Eu sei. Já me convenci do que eu devo fazer. Valeu por lembrar.

Sempre que quiser, me ligue :*

¬¬’

Bem.... Vamos terminar isso aqui... Insanidade ciclada lá no alto. Tem a ver com dor, decepções (provas do carai) e com dor de novo. Anyway, vou-me. Apenas uma coisa resta a ser dita.

Dream the same thing every night

I see our freedom in my sight

Sleep my friend and you will see

that dream is my reality.

Um dia eu celebro a estupidez de quem escreveu isto...

2009-03-31T20:03:00.002-03:00

Depois de mais uma derrota ( nem me irrito com isso ), venho descrever o meu dia, e uma grande descoberta após muito filosofar na distração da dor de cabeça.

A dor de cabeça. As causas são várias. Além das condições físicas ( dores internas, musculares, diabetes alto ou baixo), tem as psicológicas (essa vocês sabem ). As físicas passam com o tempo, mas a maldita dor de cabeça fica. E aumenta com ela mesma. Não consigo prestar atenção em nada. Nem no que eu quero, nem no que eu devo, nem em quem eu quero. Nada.

A psicológica? Veja bem.

Temo levar um bom tempo até que tudo se resolva. Até lá, eu me arrasto com esse cérebro reclamando a cada segundo, numa intensidade invariável. Can’t stand this hell i feel.

Talvez as coisas nem se resolvam. Infelizmente. Ou se resolvam. Mau. Pior ainda.

Um problema sempre acarreta outro problema nesse corpo fodido que eu tenho. O diabetes me dá dor de cabeça. A dor de cabeça me dá mau humor absurdo. O mau humor me dá dor de cabeça. É vicioso.

Além dos outros problemas darem dor de cabeça também. Alguém resolva, caso saiba como. Quero me manter afastado dos analgésicos. Acho que me viciei. Embora que eu não acredite de verdade nisso, eu quero que seja isso. Assim eu posso, pelo menos, continuar carregando as coisas sem querer parar.

Os Sensulinas... Uma galera foda de mais. Jogamos bem no primeiro tempo. 3x2 para nós. Depoisperdemos, mérito deles, e cansaço da gente. Mas fodasse, ganhamos metade. :D

As provas de hoje... Rodei lindo, se pá nas duas. A dor de cabeça ciclou lá no alto, caguei no pau na cola, caguei na de hist (nem colei, tentei fazer sozinho)...

Acontece, frequentemente. Acho que ~~não~~ é pura coincidência isso com a dor de cabeça. Mas fazer o que? O caminho da vida as vezes é ~~cheio de doces~~ espinhos e pedras, nas quais posso me machucar ~~e demorar milênios para cicatrizar.~~

Se pá o megapost ta pronto... Um milagre levando em conta minha dor de cabeça que vem mantendo uma taxa absurdamente incômoda.

Vamos fazer alguma coisa, Mamus?

Aproveitar a dor e sentir cada segundo dela.

Porque?

Porque eu gosto. ADORO.

Você é trouxa?

Provavelmente... Mas às vezes vale à pena.

Ou não...

Teimosia...

2009-03-30T19:13:00.002-03:00

Hoje é segunda. Mais duas provas foram feitas. Uma suave, a outra eu errei por cagada.

Perdemos o jogo contra o Ermir, mas fodasse. O que importa é jogar com a galere (obrigado por me lembrarem antes de explodir :D). Gol de honra feito no último lance. Valeu time! Amanhã tem mais um. Quero ver toda a galere bonita jogando, com ou sem pâncreas. Se der para ganhar, melhor.

Amanhã mais provas. Duas delas. Uma do téco, outra no médio. Dancei nas duas. Certeza.

Final de semana eu nem tenho vontade nem criatividade para escrever nada no blog... Não dá ânimo algum. Mas semana estamos aí.

Essa é provavelmente a quarta semana seguida que eu tenho dor de cabeça... Já é algo constante. Talvez eu esteja viciado nos remédios, vou parar de tomá-los. Talvez vá no médico. Embora que eu saiba o motivo dessa dor. E alguns outros também. Nada muito resolvível, então prefiro acreditar que é o remédio. Pelo meu próprio bem.

O diabetes é uma faca de dois legumes. Me garante uma diferença das outras pessoas. Ponto bom. Passo mal direto. Ponto péssimo. Perdi um bom tempo por causa dele. Ponto ruim. Dores (insulina, medir) direto também. Ponto ruim. Pela cachaça desgraça que eu tenho que engolir, Deus lhe pague.

Apenas tentando manter-me de pé. Meio difícil quando se tem as duas pernas quebradas, e os braços danificados gravemente. Além da dor de tentar. Essa dor só não é pior do que talvez a de não conseguir. E é por isso que eu tento. É por isso que eu sou teimoso. Nunca abaixarei a cabeça, em pé até que não possa mais respirar. É assim que é. É por isso também que mantenho esse blog. Teimosia. É nada, metade disso tudo é para chamar atenção =P

Bem, chega. Até que o próximo texto esteja a sua disposição...

Mais uma semana, menos uma semana

2009-03-27T21:36:00.001-03:00

Uhul!

Grana com o carregador, uniforme logo estará em mãos.

Dia normal, um pouco chato, anyway. Não muito o que falar, a não ser da festa amanhã. Bacana.

Provas, provas provas. Várias semana que vem. Certeza que eu vou ir mal em uma.

Talvez logo estará tudo pronto. Talvez até enterrado. E então poderemos celebrar a estupidez de quem escreveu este trecho.

Ou talvez não. Nem perto, nem longe. Tende a zero,e tende ao infinito... Indefinições a parte, essas são minhas vontades, ou pelo menos o resultado da minha falta de vontades.

Avançar com essas subjetividades pode quebrar todo o subjetivismo... Mas só devo dizer que pessoas erram, e quando percebem o erro, já é demasiado tarde. Não que isso se aplique a mim agora, mas se aplica a ela.

É isso ae... Vamos indo e fechando isso. Não muito a dizer, não direi muito. Simples.

Talvez mais do que 1+1 ser igual 2...

Talvez o maior, e também mais besta.

2009-03-26T18:43:00.000-03:00

Interessante. Trabalhos, provas, conversas, zuações, e blabla. É tudo tão cíclico nessa rotina escolar.

Tomar mais insulina hoje não foi uma idéia bem executada. Deveria ter comido um pouco mais ~~amendoins.~~ Fora isso, nada de normal, apenas a porra da ponte que eu fiz na Educação física que me forçou os ombros, doendo até agora. Aprendi a usar basicamente o Excel, o que já é um absurdo avanço no que diz respeito as minhas habilidades no computador.

Meu monitor não foi ao conserto, ou sei lá como se escreve, ainda bem. Esqueci o livro de português e para variar tenho prova amanhã. Além de eu querer jogar alguma coisa com a galera.

E o que será que será? Mudanças? Mesmice? Impossível prever, mas mesmo assim, é tão ~~escroto~~ poético de se escrever que eu posto nessa manifestação de cotidiano sensulinado. Hoje nem tomei remédios para dor de cabeça (obrigado, salvadora dos dias), o que é um milagre, visto que estou provavelmente tendendo a me viciar de novo nesses analgésicos. Malditas drogas lícitas, e outras nem tão malditas assim, mesmo não sendo também tão lícitas assim.

Aula do Kaiser não... Técnico chato não, por favor. Alguém me mude essa monotonia (sinta-se a vontade). Quebre essa sequência linearmente repetitiva, que se repetiu nesse último ano.

Uniforme dos Sensus se pá finalmente estará pronto. Sábado de manhã, foi o que disse o cara da loja. Teremos um carregador e logo apresentaremos o uniforme. Domingo de manhã tem jogo, contra os caras que ganharam da gente de 8x6 no médio e eu não lembro o nome. Consideremos uma revanche.

Segunda-feira. Ermir Sher Mutas. Sexta, Jaspion. Terça, Coelhinhos. Sensulinas terão uma semana bem movimentada. Espero aproveitar e fazer toneladas de gols, e talvez resolver problemas pendentes, e manter outros pendentes na pendência.

Vamos finalizando esse texto, já tem letras de mais. Tudo veio naturalmente, sem muito esforço. Uma linha única, o que me faz ter quase certeza de que eu tenho certeza do que eu disse. Algumas coisas não foram ditas, mas contam como ditas mesmo assim. Se não foram ditas ainda, é porque no momento não fazem diferença.

Chega desse sofrimento. Esse blog é como o diabetes na minha vida. Um mal que eu poderia muito bem viver sem, mas alteria totalmente esta pessoa que a vocês dirige suas palavras.

URRULLL!Porvas mano :D

We die hard!

2009-03-25T21:53:00.001-03:00

Ae dia bacana. Nada de mais aconteceu, mas a manhã de expectativa e o técnico de futebol, aliados a aventura extremamente avançada para mim me causaram um dia muito legalzinho. E um post, pelo menos por enquanto, bem animadinho, especialmente em comparação aos últimos.

Trabalho simplesmente ~~foda~~ difícil do Michel. Pesquisar e explicar um receptor e um transmissor FM. Achar algum circuito é que ta ~~foda~~ difícil.

A essa altura eu já estou munido da pesquisa, o que é o suficiente para eu me matar para fazer o trabalho. Que dia mais Cult, to escutando Chico Buarque.

Ainda não terminei. Agora eu já estou umas 2 horas pesquisando. Estranhamente, hoje eu num to a fim de postar nada muito desanimador agora... Portanto lá vai.

Pela cachaça desgraça que a gente tem que engolir

Deus lhe pague!

Mais um jogo dos sensus, um amistoso, está marcado domingo de manhã. Bacana, pelo menos alguma chance de revanche com os caras que a gente já jogou e perdeu (8x6, foi por pouco). Tava tão difícil fazer esse post... E acabou ficando tão sem conteúdo que nem uma maldita subliminaridade eu consegui pôr. Não que eu tenha tentado, se quisesse certamente teria. Algo que se refira a todos esses problemas que eu tenho vivido que tem me levado a essa seqüência de auto-destruição que estou tendo... Opa, faltou a subliminar? Acho que não.

E o que eu ganhei com isso?

2009-03-24T19:15:00.002-03:00

E no final das contas, conversar com o professor sobre o téco não foi realmente útil. Queimou de vez a sala, porque sempre tem uma pessoa que não aceita críticas, sendo elas com ou sem razão, nem se quer param para pensar se 20 pessoas falando algo podem estar certas.

Bem, vida realmente se tornando ácida comigo. Desde a semana passada tenho tido freqüentes e irritantes dores de cabeça, que acabam me deixando levemente suscetível a pequenos estouros de raiva. Nada tem sido um mar de rosas, e semana abarrotada de provas (terei até uma no técnico, de amplificadores, e ta tensa essa matéria), entre outras coisas que atormentam este ser que vos fala. Nem tudo é como queremos, infelizmente. Estou funcionando como um capacitor, atualmente. Ou eu libero essa carga, ou explodo. Não importa, por enquanto.

You rise.

You fall.
You’re down, then you rise again.

What don’t kill ya make ya more strong

Ai ai… Músicas, Músicas e mais músicas... A influência delas é grande, especialmente em momentos que são tensos, por definição. E o pior é que sempre tem alguém que está escutando a música alto e o tema é justamente uma das coisas que mais te faz mal (Doce, doce, doce, a vida é um doce, é um exemplo).

Vamos matando este post por aqui, antes que eu fale de mais e todo Zé Mané que souber ler tenha acesso a toda minha vida.

É isso, atenciosamente, Sr. Asmtute.

E quando isso acaba?

2009-03-23T19:34:00.001-03:00

Teimosia ciclou lá no alto hoje. Mesmo depois de quase expelir até o meu já não funcional pâncreas, eu não fui embora.

Diabetes ta tão descontrolado agora. Todo variável, hora alto, hora muito alto, hora baixo. Deve ser o nervoso. Semana com provas, além do já tradicional problema que continua a rondar minha mente. E digo mais, continua a dilacerar minha mente. Credo, perdendo noção do que eu quero para mim, perdendo a noção até de quanto é um mais um. Porque complicar isso?

Digamos que é como um veneno que corre nas minhas veias, e que mesmo que eu queira, não consigo nem removê-lo e nem morrer. É uma tortura praticamente, e que de fato, está funcionando.

Do téco, nada vale ressaltar, apenas o fato de eu passar o tempo todo visitando memórias minhas que não me fazem o menor bem, muito pelo contrário. Quarta eu torço para não ter aula. Torço mesmo. Preciso de algo para desocupar minha mente, pelo menos um pouco.

Caso alguém não saiba, a parte do veneno é roubada de uma música, “Poison”. No outro post era a “The Unforgiven III”

Terminando isso aqui, dizendo, talvez de novo, não sei de nada ao certo. Não sei de nada na verdade. Nem perto, nem longe. Nada.

Entre o nada e o vazio

2009-03-22T21:44:00.001-03:00

Tentarei alongar esse post o máximo que conseguir. Mesmo que eu já saiba que não dá, levando em conta o que aconteceu hoje, eu vou tentar. Parece ser de minha natureza insistir em coisas que não darão em nada.

Hoje não aconteceu nada. Fiquei no PC o dia inteiro, praticamente. Isso só me dá dor de cabeça, e diversão, numa dose menor, tal dor ainda agravada pela porra do monitor ruim, que tem uma impressionantemente irritante cor azulada brilhante, que só de olhar me dá dor de cabeça.

É tão difícil escrever algo aqui... Mesmo com essa absurda raiva ciclada lá no alto que eu to agora. Nada parece fluir. Alguns diriam que é um mamão com açúcar manter um blog. Talvez seja por isso.

Por isso usarei-me de uma letra de uma música que nesse momento me é muito clara.

Was he the one causing pain
With his careless dreaming?
Been afraid, always afraid,
Of the things he's feeling.

Chega disso. Pelo menos por hoje. Logo mais dormir e torcer para que os sonhos se mantenham distantes de mim hoje.

Não sei o que eu quero, nem o que eu tenho, e muito menos o que terei. Então simplesmente dêem-me tempo para poder pensar de qual prédio eu pulo.

Desocupação + Final de Semana = Pensamentos

2009-03-21T23:01:00.001-03:00

Hoje eu tive um belo impulso interno para fazer um post sobre aquilo que eu tenho considerado que funciona como uma balança, mas agora num to a fim.

Hoje acordei cedo, com hipoglicemia ( que eu já sabia que teria desde o dia anterior), e não quis voltar a dormir. Vim pro Pc, e joguei horas a fio de dungeon ~~damáge~~ siege, a manhã inteira. Parei no Lvl 28. Joguei mais um pouco de tarde, Lvl 35 agora.

Não muito a dizer, tirando o meu monitor ameaçar um suicídio. Ele piscou e quando voltou a vida tava tudo azulado. Dava dor nos olhos a porra da cor, me deu dor de cabeça (na verdade agravou, já tava com dor de cabeça desde que estive jogando de manhã). Por um momento achei que ele ia ficar essa merda para sempre. Por sorte, eu desliguei ele para ir fazer alguma coisa, e quando voltei e liguei ele voltou normal. Acredito que esteja meio zuado um capacitor, já que isso deve estar relacionado ao uso prolongado do monitor.

Os pesinhos tão que tão. Hoje eu fiquei com medo de travar o braço. Ele chegou a se recusar a mexer, mas achei melhor parar por hoje. Certeza que terei hipo amanhã de manhã de novo.

Sono já tá ciclando lá no alto agora. Fui dormir as 1:10 e acordei as 6:30. Isso é muito pouco tempo para alguém como eu. Não dá, o corpo não funfa direito.

Quem dera se a vida fosse que nem é nos filmes. Invasões alienígenas, finais felizes, carros, machucados que não doem... Seria tudo tão fácil. Mas sem emoção, o que me leva a crer que não seria tão bom assim.

How can I be lost, if I’ve got nowhere to go?

How can I blame you, when it’s me I can’t forgive?

Despeço-me de vocês agora, rolará um DotA com a galera e é divertido, então fodasse.

Até mais caros ~~imbecis que perdem tempo olhando essa porra que não serve para porra nenhuma~~ leitores.

O jangadeiro diabético

2009-03-20T22:41:00.001-03:00

Mudando um pouco de atitude, aproveitando a regeneração quase completa do punho e do calcanhar, já estou fazendo algo. No momento, pesinhos. Enquanto escrevo este texto, aliás. Como cansa.

Bem, não acontece nada na escola... Hoje eu num tive aula, Kaiser teve ~~diarréia~~ alguma doença e não pôde ir dar aula.

E o que eu tenho a ver com isso, Mamute?

Nada, mas eu gosto de falar.

Interessante, conte-me mais então.

Isso significa que eu joguei futebol uma hora e voltei mais cedo para casa. O que quer dizer também que eu terei reposição de sábado (NÃO!!!). E não sei se eu vou.

Uma semana sem jogo nenhum dos Sensulinas... Enferrujar iremos. Ou não.

Ombros e braço doendo agora, por causa dos pesinhos. Divertido, já que não posso treinar por causa do pé, vou pôr os braços em dia.

Vamos finalizando esse post, de vários cunhos, menos sobre os problemas que pairam ainda.

Referente ao título, o epitáfio de um jangadeiro diabético:

“Como é doce morrer no mar.”

mais um post ae, vol. 2

2009-03-19T18:52:00.000-03:00

Tenho me surpreendido com essa minha súbita capacidade de manter o blog atualizado, mesmo que muitas vezes com textos babacas e que se fossem objetivos teriam duas linhas.

Engraçado mesmo é o fato de eu não ter nada para postar hoje. Nada mesmo. Foi um dia normal, tirando o vazio na escola na hora do almoço. Ma s mesmo assim eu escrevo sobre esse dia vago, para alegria ~~ou não~~ de você.

Além do fato do projeto secundário não estar muito bem caminhado, e o primário rola montanha a baixo, eu devo estar ficando louco já. Tudo isso me deixa insano, e galere não ajuda. Não que eles saibam, porém.

AHH! Lembrei. Nands verificou com os caras do uniforme, e os ~~filhos da putas~~ disseram que o prazo era dia 30. Que mentira, os caras disseram dia 20. De um jeito ou de outro, melhor, dá mais tempo para recolher a grana toda.

Vacilos a parte, hoje foi um dia normal. Bom, mas não tão bom. De um jeito ou de outro, termino esta coisa chamada de post, e vou jogar qualquer coisa que eu tiver disponível, só para esquecer desse mundo um pouco. Tomando cuidado para não ser rápido de mais, mas cuidando para não ser devagar também, despeço-me. Até mais caros ~~desocupados~~ leitores. Vejo-os logo mais.

“Never prosper”

Mais um pouco de mensagens nas entrelinhas e voalá!

2009-03-18T19:18:00.002-03:00

Como eu quase sempre começo com algo do tipo “vamos escrever um texto” ou qualquer coisa do tipo, hoje eu vou fazer diferente. Ao invés disso, vou apenas dizer Oi.

Bem, hoje tive uma manhã bacana, até que não foi tão chata. Almoço normal. Depois téco. No téco eu tive as duas primeiras aulas vagas (costumeiras, a essa altura), e joguei um pouco e quase aleijei o Gui(desculpa Gui ^^). Depois rolou um papo, quase como um debate, que o coordenador do técnico propôs para tentar melhorar o téco. Não boto muita fé, mas vale a tentativa.

Aliás, a dor de cabeça tem me acompanhado desde 2ª de manhã. Algo está realmente me fazendo mal.

Essa semana uniforme dos Sensus chegando, o que implica em a gente começar a mostrar nosso futebol arte. Vamos Sensus! :D

Sinto que caminho em direção a outro abismo sem terminar de me distanciar deste. Será que eu vou cometer o mesmo erro ~~(de novo)~~ ou será que agora vai? Será? =P

Chega de misticismo por hoje, antes de me chamarem de simbolista.

O que é simbolismo, Mamute?

www.google.com.br

Seu incompetente, procure.

Aliás, aposto que eu só consegui entender mais ou menos os exercícios de port hoje porque eu me permiti um momento de sonhos bons. Apenas um momento foi o suficiente para que eu percebesse que não era a hora, o local, e nem as pessoas para eu fazer isso.

Agora sim, finalizando, beijos e me liga :D

Maldita dor

2009-03-17T16:56:00.002-03:00

Um post, dessa vez meio ~~muito mais~~ do que o normal. Um dos motivos é a dor de cabeça que me acompanha desde 2ª de manhã praticamente. Deve ser o principal. Eu ainda não sei a causa disso, mas suspeito.

Vamos lá. Explicações genéricas para qualquer um que esteja lendo, mas eu tava meio a fim de fazer algo um tanto poético.

Sinto que tudo esteja caindo nesse caminho. Sinto mesmo. Era muito cômodo como era antes. Mas como o tempo passa, e as pessoas mudam, e eu ~~ainda~~ sou uma pessoa, então não fujo a regra.

Espero que você também não.

Parado na beira do abismo. Nada me move, nem me faz parar. Esperando algo que me faça cair ou recuar. Na verdade, não é nem esperando... E sim juntando forças para fazê-lo.

A chuva ajuda bastante a escrever esse tipo de texto. Embora que o que eu já tenho seja o suficiente.

A galera faz minha vida um tanto mais feliz, com piadas, zuações, porque aqui num tem bagunça. Os sonhos e devaneios nas aulas e em casa não fazem muito bem, pois por mais que sejam muito bons no momento, quando se “cai” na real vê-se que era de fato, um sonho.

As esperanças também se foram (que maravilha, não?). Junto com elas, toda a vontade de escrever algum post mais bacana (e menos subjetivo, também). Deixo uma quase pergunta, que aposto que ninguém responderia com exatidão.

O que fazer, quando não resta nem mesmo a esperança?

Por alguns minutos eu parei para pensar se deveria postar esse texto ou não... Descobri que tanto faz.

Finalizo esta porcaria que eu nem orgulho consigo ter de ter escrito. Aliás, sem orgulho de nada. Mas fodasse. :D

Mais um post ae, vol. 1

2009-03-16T19:49:00.001-03:00

Vamos a mais um dos diários posts desse pré-histórico animal diabético que adora expor sua vida a todos esses estranhos que lêem o blog ( eu sei que ninguém lê, mas fodasse ^^).

Mais uma derrota do Sensulinas ^^

Nem sei o resultado, mas fodasse[2]. Tamos jogando melhor, quase saiu treta porque sempre tem um otário que não sabe jogar e começa a bater (e não sou eu, galere). 3 derrotas, 1 vitória. Mas não ligo, o que importa é jogar com a galera. Prefiro perder jogando com os amigos que me matar para entrar num time vitorioso e ficar sentado no banco.

Cida anda me perseguindo. Toda a sala conversando e sou EU que ela manda virar para frente. De novo. Pelo menos dessa vez eu num fui simplesmente expulso.

Essa semana o Sensu não joga mais, o que me leva a crer que tenham 3 jogos semana que vem. Quem sabe viramos aquela proporção de derrotas e vitórias.

Vou terminando o post, ainda tenho umas liçõezinhas para fazer, mas me falta o ânimo. Daqui a pouco eu faço. Ou não.

Despeço-me, com uma filosofia há muito aprendida no Kung fu:

Prefiro estar entre os piores dos melhores, pois posso tornar um desses melhores o meu objetivo, e melhorar.

não muito a dizer

2009-03-14T22:52:00.000-03:00

Vamos a mais um post!

Depois de um dia de nerdeagem na casa do Pedrinho, volto pra casa para fazer esse post. Dia divertido, pela quarta vez assisto Tempos modernos, do Chaplin, e jogo videogame até num agüentar mais. Não foi um dia com muita coisa para falar aqui, mas vale lembrar da bola de boliche do Matão, do Lufe e o seu jardim de eve, eu e meu jardim do ébano, Au e todas suas besteiras que sempre fala, e legendas hack no filme.

Fora isso, nada muito ressaltável, já que eu passei a manhã ~~nerdeando~~ jogando no PC.

Galera vai no show do Airu Meidi amanhã, mas eu nem vou. Vou ficar nerdeando em casa, fazendo lição e coisas do tipo.

Punho já ta quase curado, calcanhar ta melhorando, vida ta igual (tirando raras modificações que tendem para um lado positivo) e mais nada que eu tenha a dizer. Finalizo, com classe, usando uma frase que eu acabo de criar ~~pausa de 30 minutos até criar a frase~~.

Falhe tentando, mas não deixe de tentar.

Estranho :D

2009-03-13T20:55:00.001-03:00

Dia anormal. Estranhamente anormal. Tive uma manhã meio ruim, não consegui um lugar na sala que agradasse minha condição atual, e ainda descobri a nota que eu já esperava em matemática. Na saída fui alugado como saco de pancadas (brigado, adoro vocês :D), e almocei normal. Galera cantando músicas que estouraram no ensino fundamental , em voz alta e no refeitório. Ri de mais.

Posteriormente vou assistir o jogo e acabo me divertindo muito, arrastando e gritando cada vez que eu podia, quase perdi a voz. No técnico não foi diferente, uma farra que só. Mas, por algum motivo, estou simplesmente feliz hoje, os problemas agora passam longe da mente e não me atormentam. Não tenho muito o que postar, foi um dia meio vago, e nem sei porque eu estou postando esse texto assim, tão estranho que parece triste, sendo que eu estou feliz. É uma bela contradição.

Não fiz muitas coisas que eu queria ter feito essa semana, mas talvez tenha sido melhor assim, por enquanto. A luz pisca na sala, me deixando preocupado, e retornando-me ao mundo real no qual eu convivo. Vou terminando aqui esse texto estranho e sem noção, sem dizer mal de ninguém, embora que eu muito queira fazê-lo, porque tem cara que acha que fica bêbado com um copo. De um jeito ou de outro, despeço-me, com esse turbilhão de palavras que descem direto do meu cérebro para as pontas dos meus dedos. Espero que gostem, e mantenham-se olhando essa coisa na qual faço uma espécie de diário, mas não com aquelas gayzisses todas.

Logo logo tudo estará terminado, não se preocupe. ^^

Apesar

2009-03-12T18:32:00.001-03:00

Ae!

Mais um post está sendo desenvolvido ( embora eu saiba que quando eu publicá-lo e você lê-lo ele não vai estar em desenvolvimento, eu escrevo com o que vem na minha cabeça na hora).

Bem, mesmo o Sensulinas perdendo de 8x6 hoje (para o time do 2º, o que nos joga para 3º ou 4º da tabela) eu estou relativamente alegre). Hoje eu joguei bem, fiz quatro gols, mas por erros (pequenos) nós perdemos. Logo logo consertaremos isso ae. Finalmente uma notícia boa me foi dada, o que é principalmente o gatilho de tal felicidade. Muito cedo para compartilhá-la com alguém, então relaxem, tudo ao seu tempo.

Os posts tendem a ficar cada vez mais curtos, eu vou perdendo minha vontade de escrever e acabo preguiçando. O legal é que eu quase não lembro do que aconteceu de manhã, eu tenho que buscar como se fosse uma memória antiga. Isso é absurdamente estranho para mim, eu costumava lembrar, como se fizesse cinco minutos. Tempo passa, pessoas mudam. Mais uma vez essa frase é aplicada, e dessa vez nem é no sentido original.

Vou deixando-os aqui, pedindo desculpas ao time e aos torcedores do Sensulinas por termos perdido o jogo, mas sempre tem o dia de amanhã. Prometo me esforçar ao máximo, sempre.

Melhor ver por onde andas e em quem esbarras

2009-03-11T20:51:00.000-03:00

Começando mais um texto deste mártir que vos fala.

Hoje o jogo foi uma bosta, perdemos de uma quantia perto dos 10x2. Destaques para o meu esforço, o meu jeito de jogar mais danoso, e etc. E a dor no calcanhar, que volta mais uma vez. O time num tava unido, Vini num tava vendo porra nenhuma, e deu no que deu. Manhã monótona, diferente do que eu planejava, mas nada que eu pudesse fazer. Perna doendo também, levei uma pancada na perna que certamente foi mais forte. Bati de volta e ficou por isso mesmo, treta só na quadra. Fora ta suave. Por enquanto.

Não tem muito o que falar, essa derrota acabou destruindo todas as chances de eu fazer um post realmente interessante hoje, e só o faço por puro sentido de obrigação. Não que faça muita diferença, mas considerando os relatos de algumas pessoas que leram, acho que devem ter umas três pessoas (otimismo lá no alto) lendo esta ~~porra~~ coisa frequentemente.

Adianta otimismo?

Não.

O que adianta é o trabalho, e é por isso que eu ainda luto, por haver esperança, por menor que seja, de consertar tudo, e do jeito que eu quero. Se essa esperança vai dar em algo eu não sei, mas eu decidi pagar para ver.

Struggle within

2009-03-10T19:03:00.001-03:00

Hoje foi um dia comum, nada de mais que tenha mudado meu humor. Ou seja, continuo irritado. A aula foi totalmente chata, e não entendi nada, além de não querer. A prova de matemática não foi muito melhor. R é o céu, muito provavelmente.

Odeio quando peço algo a alguém e essa pessoa não faz, sendo que eu com certeza faria o mesmo se a situação fosse o contrário.

Amigos passando mal hoje, aula chata, sermão que não era para mim e eu sou obrigado a ouvir, complexa teia de amigos, que nem sempre funciona, memória que não guarda aquilo que deve ser guardado, entre outras coisas frustrantes. Até quando eu vou levando?

Amanhã tem futs no teco, o que não me preocupa muito, pois nem sei se vou jogar, e confio nos outros sensus para levar o time a vitória. Os calcanhares estão melhorando, e não vou fazer fisio porra nenhuma. Não que perder aula não seja bacana, mais porque é um saco mesmo. Além do jogo de amanhã tem o de depois de amanhã, do médio. Esse eu jogo, tenho que jogar. Logo logo chegam os uniformes (galera que num pagou, favor pagar :D), aposto que o time vai jogar melhor com a sensação de ser um Sensulinado na veia. Só o fato de ter tirado umas músicas esses dias para tocar com banda e talz me reanimou a voltar a tocar mais freqüentemente guitarra... Voltou a vontade.

Sinto que assim ta tenso, e quero saber o que se passa com os outros também, pois comigo eu sei ( e 70% das pessoas mais próximas devem saber também), e tentar resolver. Tá chato de mais, e me falta tanto saber como resolver quanto o tempo para fazê-lo.

De um jeito ou de outro, termino outro post deste ~~inferno~~ blog , que retrata de modo chato e visão pessimista/sonhadora a vida chata de um cara pessimista/sonhador, que ainda assim trabalha e se esforça, nem que seja um pouco, para melhorar tudo.

Até mais para vocês ~~otários~~ caros leitores, espero que não se ofendam com a piadinha.

Quando falta um título, o jeito é improvisar

2009-03-09T19:52:00.001-03:00

Vamos ao post de ontem e hoje. Dois em um pois faltou tempo ontem.

Bem, ontem foi tudo bem com a banda, embora eu não tenha tocado, cantei e talz, foi bacana. Passei e peguei o meu facão (que aliás ficou muito bom, senhor blacksmith :P).

A frustração do dia ficou por conta do fato de não ter recebido grana da minha mãe para comer e coisas do tipo desde 6ª, o que levou embora uns 40 reais MEUS com coisas que eu não acho que faça sentido eu comprar com o meu dinheiro. A aula de português hoje também foi frustrante ao extremo. O 3ºA teve aula vaga de português, e desceu. Nossa aula era depois do intervalo, e esperávamos uma aula vaga (que eu to precisando e querendo, coisas muito importantes a fazer). Mas claro, como eu sempre sou prejudicado pelo destino/mão de deus, não tive, e tive aulas chatíssimas com a Cida. Fizemos os exercícios totalmente nas coxas e na pressa de terminá-los o mais rápido possível, e ganhamos 2 positivos por terminar nessa aula. O técnico foi absurdamente cansativo, deu um sono absurdo, e que me acompanha até agora. Pesarosamente escrevo este texto, mais por me sentir obrigado do que esperar que alguém leia (embora eu saiba que alguém lê, por alguns motivos não necessários de serem citados aqui). Amanhã será um dia complicado, prova de manhã, e só. O resto é aula do Topeira e da Rose de tarde, o que com certeza será um saco.Triste é ir de manhã, na verdade. Nada que eu realmente queria que fosse é, e isso tem me deixado cada dia mais irritado, cansado, triste. Eu tenho que resolver isso tudo, antes que chegue o inverno (tá, eu forcei um pouco). Porque isso é tão complicado?

Se adiantasse, eu seria e se adiantasse, eu faria. Tenha certeza disso.

Bem, vamos finalizando essa coisa de hoje, pois tenho que estudar para prova, e também pensar na vida, como todo dia faço (sim, eu sou desocupado). Peço perdão por ter feito um post tão pobre, mas o dia não foi e nem é favorável para um post bom.

Porque de tudo estar assim eu não sei, e não falarei sobre isso agora

2009-03-07T21:05:00.002-03:00

Hoje foi anormalmente, digo anormalmente mesmo, chato. Embora tivesse um passeio que tinha potencial bacana, do ponto de vista passeio, foi uma bosta. Galera toda quieta. Ninguém falou nada, pareceu que o meu mau humor matou totalmente toda e qualquer chance da galera falar alguma coisa. Acordei muito mau humorado, aumentaram meu mau humor me enchendo o saco (brigado família, vocês sabem fazer isso), e preocupado com, não principalmente mas também, com as músicas que eu teria que tocar. Como achava, não vou tocar direito. E só to tocando duas delas, uma eu toco certinha, a outra eu enrolo. Eram seis.

O desanimo aumenta quando as pessoas tentam me tornar um otimista. Não adianta, não tem como ser otimista, em nenhum caso. Só tentar já é algo difícil, sabendo do fail que eu terei nesses problemas todos. De um jeito ou de outro, como eu sou eu [2], vou tentar. Vale a pena arriscar um erro para conseguir melhoras em alguma coisa, embora as coisas pareçam pesar muito no outro lado da balança, mais hoje do que ontem. O calcanhar hoje gritou para eu não ficar de pé, reclamou. Mas como ~~chatismo~~ teimosia é meu forte, mandei o ficar quieto. Ele não obedeceu, mas eu venci. A volta para casa foi legalzinha, mas nem tudo saiu como o planejado e esperado. Talvez tenha sido melhor assim.

É tão difícil escrever textos levando a vida desse jeito... Tenho que ser subjetivo de mais, deixar as coisas pairando no ar é mais legal do que jogar na cara. Embora muito mais difícil, lento e doloroso. Espero que tudo se resolva. Aliás, espero que eu resolva logo isso. A questão é para onde, e como.

Sinto (ou não) em dizer, mas morto está. Só falta enterrar os restos mortais do que já foi um dia algo.

Deixo uma pergunta a qual vou filosofar : “Porque que hoje foi chato, e antes era legal? Foi o chilique, o meu humor, minha aura de mau humor?”

Stay tunned for more cool texts by Mamus! Sponsored by Zero Coke, ‘cause it’s sugar free.

Salva-se a piada das vacas. Na Índia elas são sagradas, mas no Brasil todo mundo come.

Um dia que "should not be"

2009-03-06T20:38:00.000-03:00

Venho cá escrevendo sobre o dia de hoje.

Uma manhã digna de um tapa na minha cara, de tão imbecil que fui. Acho que nem tanto assim também, mas anyway. Exercícios de matemática infazíveis foram passados, fiz um deles, mas o outro me venceu, assim como toda minha sala. Se alguém souber, “Determine o número de soluções inteiras e positivas para x+y+z+w=20”. Como sempre, faço perguntas certas as pessoas certas, e ouço respostas que de fato não me fazem bem, mesmo sendo totalmente previsíveis.

Durante a tarde a monotonia invadiu todo o meu ser. Puta que pariu, que aula chata. As coisas mais emocionantes foram as tretinhas que a gente arranjou entre o Daniel e o Marcelo( equivalente ao bigode em eletrônica), e a disputa para ver quem fechava mais forte ou conseguia abrir as garrafas de água. Não prestei nem 10 minutos de atenção na aula, e não fiquei nem conversando, nem fazendo lição, nem dormindo, nem nada. Conclusão : a tarde foi um grande desperdício de tempo.

De noite eu chego em casa, cansado, irritado, dolorido, com calor, e vários outros status dos quais eu não quero citar aqui, e olho minha caixa de e-mail. Para minha surpresa, terei que tirar 6 músicas para tocar com a banda do meu irmão, sendo que eu tenho até domingo para tirar. Jamais conseguirei tocá-las inteiras, no way. Minhas capacidades guitarrísticas estão abaixo disso, mas como eu sou eu, estarei lá nem que seja para tocar só a base da The trooper.

Finalizo este post com um grande ainda bem que acabou o dia e a semana, não vejo a hora de chegar segunda-feira (not).

2009-03-05T21:46:00.000-03:00

Começou de manhã, sendo acordado 6:10, me esforçando para conseguir abrir a olho. Vou para escola e tenho uma manhã não tão ruim, mas ruim. Aulas de educação física eu optei por não fazer, graças as dores nos calcanhares. O jogo atormentava minha mente, assim como minha decepção comigo mesmo por ter ficado parado numa aula de educação física. De um jeito ou de outro, chegamos ao fim da aula. Não consigo esquentar minha marmita para almoçar, e o horário do jogo se aproxima. Parti para o segundo plano : Almoçar pastel.

Compro o pastel, como e blábláblá. A ansiosidade aumenta com a aproximação do jogo. Vamos para a quadra no horário. O time que a gente jogaria contra, não estava completo, e pegaram uns jogadores as pressas. O goleiro foi o Ricardo, que acabou atrapalhando o nosso fazer de saldo de gols. Começamos o jogo, e como um time estávamos jogando mal. Individualmente eu estava jogando muito mal. Fico triste comigo mesmo. No final, ganhamos de 6x1, um placar pequeno, comparado as finalizações. Tem que ver isso ae.

Técnico chato, conversas muitas e aula cansativa, e a única coisa que vale a pena ressaltar foi o fato de ter descolado um passe livre com a tia que segura o portão de vez em quando, para comprar coisas na cantina (pity bitoca, para os próximos =P).

Finalizo um dia cansativo e desanimador, muito embora ganhamos o jogo, as dores não melhoraram muito, o que me preocupa relativamente. O post de hoje foi menos bacana porque o humor (leia felicidade) não está muito alto hoje.

Fisioterapia, um bagulho escroto

2009-03-05T21:45:00.001-03:00

Hoje, 04/04 foi minha primeira sessão de fisioterapia, tratamento indicado para o meu calcanhar. A atendente do balcão disse que eu deveria chegar 30 minutos antes do marcado, logo o horário que eu deveria chegar era 5:00PM . Saí da escola 04h30min, fui para casa e tomei banho. Precisava de um, pois havia jogado futebol na escola, o que certamente tem relação com as leves dores que eu estou sentindo em quanto escrevo isso, no já famoso calcanhar. Saí de casa e cheguei na clínica às 5:10.

Meia hora depois (atendimento inteligente é o que há, cheguei 20 minutos antes para ter que esperar 10 minutos depois da hora marcada) adentro a 1ª sala (que até então achava que seria a única). Ela me disse que o médico só fez o protocolo para um pé, sendo que eu sinto dor nos dois. Isso me leva a crer que o médico errou, porque mesmo que eu não tenha dito, era dever dele perguntar se doía um só ou os dois, pois se ele perguntasse eu jamais teria respondido só o direito. Entro e a fisioterapeuta 1 me faz perguntas padrões, respondo-a pacientemente. Ela me disse que o médico só fez o protocolo para um pé, sendo que eu sinto dor nos dois. Isso me leva a crer que o médico errou, porque mesmo que eu não tenha dito, era dever dele perguntar se doía um só ou os dois, pois se ele perguntasse eu jamais teria respondido só o direito. Eis que ouço, pela segunda vez:

- Olha só, você tem que parar com o esforço até que passe a dor.

Cai como uma bomba na minha mente. Logo agora, que virei faixa amarela, que montei um time no médio e no técnico, me mandam repousar. Deixo para depois eu filosofar sobre este assunto, pois como gosto de jogar futebol, e amo dor no pé, não sei qual pesará mais na balança.

Começo a terapia. Ela me trás uma gaze com um nó em um dos lados, parecendo um laço. Faço o alongamento que ela pede, 20 segundos, 10 vezes, com intervalos. Esse alongamento era impressionantemente chato, pois demorou um século e às vezes ela pareceu me apressar. Terminado esse alongamento (chato de mais, por sinal) ela me trás uma bolinha de borracha, com espinhos por todos os lados, parecendo aquelas de cachorro, e me manda ficar rolando o pé sobre aquilo... Ela disse que não tinha um tempo para esse exercício, e eu devia fazer até cansar. Fiquei fazendo isso muito tempo, sem nem perceber o quanto aquilo era chato e sem muito sentido. “Ok, você já pode sair.” Obedeço e espero , sentado numa cadeira, pela fisioterapeuta 2 que continuaria o tratamento. Ela me leva pra uma salinha menor, e repete algumas perguntas que a fisio 1 já tinha feito. Mas ok, tô calmo. Ela faz durante uns 5 minutos a aplicação de um laser , que era anti-inflamatório.

Saio, após a terapia, e ainda com medo pois a fisio 2 me disse que se não melhorasse a dor no pé eu deveria avisá-la pois ela que faria os aparelhos do tratamento. Que diabos de aparelhos? Enfim, minha mãe vai se informar no balcão sobre a questão do pé direito, e a balconista, carinhosamente apelidade de Gordinha, disse :

- Agora vai ter que ir até o fim para poder fazer a dos dois pés.

-Como assim?

- Tem que terminar essas 10 sessões com o pé e depois fazer para um ou pros dois pés.

FRUSTRAÇÃO enche o meu ser. Teria que repetir isso dez vezes para melhorar apenas um pé, o que daria 2 meses mais ou menos, para enquanto isso o outro pé foder de vez, para depois fazer dos dois?

Conclusão : Fisioterapia, como no título, é um bagulho escroto. E fazendo um pequeno adendo, Gordinha é um bagulho escroto.

No caminho de casa, porém, me deparo com uma cena que me valeu o dia. Perto de casa mora o professor Eduardo, ou Tio Dudu ou Dud’s. A rua dele é constantemente utilizada por mim, pois é quase caminho obrigatório da minha ~~mãe~~ motorista, e passo enfrente a sua casa. Lá estava ele, no portão, conversando com pessoas que fossem provavelmente seus vizinhos, de calça Jeans, sapato, e sem camiseta. Quase não consegui acompanhar a música que tocava (Mama I’m coming home, Ozzy) na rádio.

Finalizando esta porra, 05/04 estréia sensulinas no futs da escola. E eu jogarei, com dor ou não.

Vamos Sensulinas :D